Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
— К психиатру…

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
— А у меня — секретарша.

Объявление в маршрутке: «Уступи место чужой бабушке и кто—то уступит твоей».

Загадка:
То слон в посудной лавке, то осел в посудной лавке. Какая это страна?

Поспорили управляющие Нью—Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
— Попа мыл?
— Мыл.
Грузин молча тушит свечку…

Прилетели американцы на Марс:
— Вот здесь будет военная база, здесь аэродром…
Вдруг вылезает из норы марсианин:
— Ничего, ребята, у вас не выйдет.
— Почему?
— А тут уже прилетал один — коротенький такой, лысый, — так он сказал, что все пойдет под кукурузу.

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
— Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

Спорят русский и американец. Американец:
— У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
— Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа — сам насмерть, а галоши целые.

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: — Але, это цик? — Да, это ЦИК. — А какие сегодня будут хохмочки? — Адрес? Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК: — Але, это цик? — ЦИК на проводе. — А будут сегодня хохмочки? — Ваш адрес? — Нет, эту хохмочку я уже знаю!

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
— Ты знаешь все немцы говорят по Русски.
— Я не верю.
— Hу давай поспорим.
Встречают перового встречного.
— Эй ты поцелуй меня в задницу. Немец отвечает:
— WAS?
Русский говорит: — Да, да и моего друга тоже.

В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.

Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.

В Париже, в известном ресторане «Максим» в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
— Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
— Разумеется, мсье!
— Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери:
— Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь…
Новый русский:
— Ну, мамаша, это вы наехали! Ну—ка, дайте адрес этого Гвоздя?…

Русские долго выпивают, но быстро едут.

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
— Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
— Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

Проходит Всемирный конкурс пофигистов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
— Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пофиг. На сцену выходит девушка.
Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать.
Подходит организатор:
— Вы, наверное, не поняли наши правила…
— А мне пофиг!

На Руси муж называл жену: «Душа моя», а жена мужа — «Свет очей моих».
И никакого зоопарка.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит…