Жена охотнику.
— Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
— Зачем?
— Это для того, чтобы как бы ты не напивался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

— И тогда я бросился на волка, — рассказывает охотник товарищам, — и одним ударом ножа отсек ему хвост.
— Круто! А почему не голову?
— Видите ли, кто—то это сделал до меня!

Работал я когда-то в одной фирме… И работали там Прокопьич, Миша и прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте…
Далее — от лица Мишы:
— Приехали мы на место. Ну, как водится — ужин. Нормальный ужин, естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом… Потом (уже совсем вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки, бутылки… Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел… Охота продолжалась… Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный
Прокопьич (а он заикался):
— М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть???
Весь сон с меня, как вы понимаете… Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить — что же случилось, что произошло???
— Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!

Один охотник рассказывает другому:
— Пошел я как то на медведя. Нашел берлогу, нагнулся и начал туда палкой тыкать, чтобы проверить, есть там медведь или нет. Вдруг кто сзади мне лапы на плечи положил. Оглядываюсь — это же мой Мухтар, а какать перестать не могу…

Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь.
Тяжело дыша в трубку, он говорит:
— Мой друг мертв! Что мне делать?
Оператор (спокойным голосом):
— Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь. Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
— Хорошо, секунду. ЗВУК ВЫСТРЕЛА
— Окей, что дальше?

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить…

Охотники:
— В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
— А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
— А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
— Кто же не слышал?
— Так это я его…

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
— Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да…
— Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую…
Мужик подумал и согласился на второе.
Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
— Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Хренакс — отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
— А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
— В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу — не тр*хаться лезет!

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что?
Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой?
Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?

— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…

Сидят за бутылкой два старых охотника:
— Эх, жизнь! Раньше бывало белке в глаз попадал, а сейчас — только жене в ухо!

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: «Вижу даже собака твоя достигла совершенства». Монах отвечает: «Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. «

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле—еле разминулись. Едут дальше.
Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!