Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе Ростовой свой вчерашний сон:
— И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы…
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела…, так, ну-ну?!
— Х*й гну! Сбила, жопа сраная!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана:
— Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки?
— О Наташа, я в этом просто уверен.
— Откуда такая уверенность?
— На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц.
— А причем здесь лисы?
— Ну ведь кто-то же их еб*т…

Рассказывает корнет Оболенский:
— Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
— Что, женшину вы*бал?
— Нет, огурец съел!

Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:
— Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским.
— Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
— Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.

Шурочка:
— Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом из Ржева?
Ржевский:
— Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, *блись часто во ржи-с.

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему подошла девушка-менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и спрашивает:
— Молодой человек, вам что-нибудь показать?
Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера.
— Да, если можно покажите вашу грудь — это самое интересное, что есть в вашем салоне!

Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
— Поручик, Ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
— Дура, вынь грудь из супа.

Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
— Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
— Конечно же могу!
— А сосну?
— Ну, а если соснете — то целую рощу переломаю!

Мама спрашивает у Наташи Ростовой:
— Вы с поручиком Ржевским женаты уже 5 лет, но у вас все еще нет детей, почему?
— Чтобы я хоть раз проглотила эту гадость?!

Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
— Да нет—с, за шею…

В обществе офицеров, за бильярдом, Ржевский спрашивает:
— Господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца?
Корнет Оболенский:
— У страуса, да-с…
Ржевский:
— Надо же, а ведь какую музыку пишет, шельмец!

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

Шурочка Азарова встретила Ржевского:
— Поручик, что с вами? Вы нездоровы?
— Ничего, это после вчерашнего.
— А что было вчера?
— Упал.
— С лошади?
— Нет-с, мордой в салат.

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

— Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
— Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной гусарский анекдот.

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка…
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше трех раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. Поэтому Ржевский, уже во время первого танца, спрашивал свое коронное:
— Можно вам впендюрить?

XXI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов. НАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову):
— Господа! Не подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?
БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому):
— В подставку для кофе, Наташенька!

— Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на выходные!

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик открывает второй глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца? Видимо, их жарят на подсолнечном масле…
Поручик закрывает глаза и все переглядываются, потрясенные — поручик Ржевский не спошлил!
Поручик открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа…