— Ты слышала, что твой муж любовницу завел!?
— Знаешь, мы доросли до того уровня достатка, что можем себе это позволить!

Он:
— Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Всё, не надо, вроде бы отпустило…

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет…

Жена говорит мужу: – Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них

Переписываюсь с подружкой в телефоне:
— Как дела? чем занимаетесь?
— Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
— Молодец.
— Вот только ребенок дома, со мной.
— ?
— Взял коляску и пошел гулять. Звонит через полчаса — чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?

Жена говорит мужу за завтраком:
– Напрасно мы с тобой были против того, что–бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
— Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется — можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
— Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала…

Муж рассуждает:
— И почему киргизы ругаются матом исключительно по-русски — даже если русским не владеют?
Продолжает:
— Хотя да — как можно с толком выругаться на языке, на котором квас — муздак, а мороженое — балмуздак.

В моей родной деревне почти уж никто и не живёт, так одни старики остались, да дачники летом презжают.
И вот там дачников такая семья муж жена и трое детей. А сам мужик мясо не ест и рыбу тоже вегетарианец .
И вот сидят на лавке два деда и его обсуждают.
— Непойму я как без мяса, и столько детей настругал , откуда только силы.
— Глупый ты Пахом , вона бык и мясо не ест, а один на всё стадо.!

— Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
— Тихо, папу разбудишь!

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

Жена мужу — мы ни где не бываем, ни куда не ездим!
— Ладно ! не гундось ! завтра пойду мусор выносить , тебя с собой возьму !

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

Мой муж — герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — ноль! Я чуть не родила!

Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

Женщина говорит врачу:
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть…

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: «Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!».