Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу… Скорей бы наступила эта долгожданная ночь, меня аж всю распирает — как я всё-таки хочу это увидеть — как он будет клеить обои в прихожей…

Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина.
— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает:
— Моя жена.

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

– Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
– Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом… Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

— А как вы с мужем познакомились?
— Изба горела. Я вошла…

Уложив детей спать. Муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…

— А как вы с мужем познакомились?
— Изба горела. Я вошла…

Муж и жена переписываются смсками:
Муж:
– Я сегодня буду поздно. Мы с ребятами пойдём пить пиво.
Жена:
– А ну-ка повтори!
Муж:
– Я говорю: после работы сразу домой, милая!

— Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
— Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.

Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться.
А когда раздевается жена, он в ужасе отворачивается сам…

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть… Получилось громко. Голос мужа:
— Если, я сильно храплю — толкни локтем, че ж сразу травить…

Жена у меня в сексе затейницей была! Вечно что-нибудь затеет — то ремонт, то генеральную уборку. Вот и трахаемся потом неделями с ремонтом!

— Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
— А ты все печешь, печешь…

Поздний вечер, в ресторане празднуется юбилей. Встает мужик и произносит тост:
— Галя, я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи….. Не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк… И не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское….. Я хочу выпить за твои 20, когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и следующий тост, уже толкала она:
— А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе, подлец, всегда досталась слегонца надкусанная,….Не за свои 30, когда была игривая как шампанское, а тебе, сволота такая, всегда доставалась только пена…. И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты, коззззёл, всегда распивал его на двоих…. Я пью за свои 50, когда я уже хоть и кислая как щи, а ты, импотент, рад-бы похлебать да уже нечем!