Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала — и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли…
И цветы поливали.
Иногда…
И посуды в раковине нет.
Почти…
И всякое другое тоже делали.
Вроде…
А она всё равно — ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
— Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах ещё хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит — перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест. Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
— Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, её невозможно уговорить!

Жена говорит о своём муже подругам:
— Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
— Я с тобой не разговариваю!
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
— А знаешь, почему?

Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад! Костя, но мы женаты всего только 19 лет!? Вот в этом-то и вся фишка…

Любовник пришел к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена запирает любовника в шкаф. Ложатся спать.
Вдруг ночью начинается пожар. Муж с женой мечутся по квартире:
— Что делать? Что делать?
Любовник из шкафа:
— Выносите мебель!

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, или я хорошо себя вела, или он плохо.

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну.
Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.

Француженка похоронила мужа. В тот же день любовник начинает у к ней приставать.
— Не надо, неудобно как—то, я же только что с кладбища!
— Ничего, ничего, мы будем медленно и печально.

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Жена подходит к мужу и говорит:
— Муж, ты сильно меня любишь?
— О да, дорогая.
— Ради нашей любви не ешь неделю.
Муж неделю не ел. Жена подходит к концу недели к мужу, сбрасывает халатик. Муж трогает её груди и говорит:
— Мягенькая… Как хлебушек.

Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе — и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
— Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то…

— Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
— Не забыл, но и не поздравил.

Абрам встречает Хаима. — Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару! Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает: — Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Жена звонит мужу:
— Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
— Вызывай лифтера.
— Да я в дверях застряла…

Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела… А так — ничего!

Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его…

Жена говорит мужу:
— Подари мне шубу из норки!
Ну муж и подарил шубу, а она вся в дырах. Жена говорит:
— Я же просила норки!
Присмотрись, муж отвечает:
— Это же и есть норки, а не дыры!