40 лет ходил Моисей по пустыне. Ему казалось, что за ним следят евреи

— Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, шо таки будет делать вам сын Додик, когда он наконец закончит свое образование?
— Ой вэй, Наум Соломонович, думаю, шо таки выйдет на пенсию!

Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
— Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт…

В ресторане:
— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
— Нет. С чего ты взяла…..
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
— Да что вы, тетя Песя, он еще таки держится на честном слове.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».

«Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…

Ничто так в мире не удивляет, как то, зачем евреям и армянам собственные страны.

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда. Подходит к нему Ангел, и ставит его в конец длиннющей очереди: мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шортов, золотая цепь на шее в палец толщиной… Ангел бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая. Тут раввин хватает ангела за рукав:
— Кто этот праведник?
— Водитель маршрутного такси из Хайфы.
— Как же так?! Я всю жизнь молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво… За что такая несправедливость?
— Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус – все пассажиры молились!

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
— Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
— Ну иди купи — выпьем!
Первый:
— Ну, нет, так нет.

— Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
— Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.
— При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.
— Из чего это следует? — спрашивает раввин.
— Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!
— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!
— И что же вы хотите этим сказать?
— Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!

Встретились Абрам и Изя.
Абрам:
— Изя, говорят, что ты стал националистом.
— Да, Абрам. Стал.
— А какой национальности?

— Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером?
— Это правда…
— И ты никогда не встречал ее раньше?
— Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что еще сказать.

Друзья, сегодня мы подготовили для вас второе по счету видео со остроумными шутками, который мы назвали Одесские анекдоты про евреев самые смешные слушать бесплатно. Колкие шутки и забавные ситуации, в которых попадают герои, никого не оставят равнодушными, а истинные ценители хорошего юмора останутся в восторге.

Одесские анекдоты про евреев самые смешные слушать бесплатно

Согласитесь, анекдоты действительно очень смешные. Надеемся, что видео «Одесские анекдоты про евреев самые смешные слушать бесплатно» вам понравилось так же как и нам. Если желаете посмотреть еще видео про еврейские анекдоты, то заходите в раздел Анекдоты про евреев. Там же вы найдете и подборки анекдотов про евреев.

Наверное каждый из нас хотя бы раз в жизни мечтал о крупном выигрыше в лотерею, представляя себе сладость победы и возможно заполучить легкие деньги. На эту тему есть множество смешных анекдотов, но особняком в этом изобилии шуток стоит Анекдот про еврея и лотерейный билет. Сегодня мы решили опубликовать несколько анекдотов про приключения евреев с лотерейными билетами.

Анекдот про еврея и лотерейный билет

Просил еврей у Бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею миллиард долларов. Молится еврей несколько недель, потом несколько месяцев, проходят годы… Является однажды Бог к еврею и говорит раздраженно:
— Слышь, Рабинович, достал со своими молитвами. Купи сначала лотерейный билет, а потом проси чего хочешь!»

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!… В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут… — Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.

Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
— Но ведь шестью семь — 42, а не 49!
— Вот и ходи без штанов со своей математикой!

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

На сегодня всё. Это была подборка «Анекдот про еврея и лотерейный билет». Если желаете прочитать еще Анекдоты про евреев то переходите в соответствующий раздел.