К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!
— Нет, ты меня не понял. Я торговке пять рублей дала и забыла взять сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

— Изя! Ну шо ты заладил — дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

— Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
— Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
— Вы же живете в другой стороне!
— Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!

Одна еврейка говорит другой:
— Представляешь, мой муж вчера купил водяную кровать!
— Так это же прекрасно! У вас будет любовь на воде.
— Ну, с его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

— Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!
— А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против?
— Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!

— Рядовой Цукерман, почему вас не было в окопах сегодня днем?
— А разве сегодня была атака?

Разговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну—у—у—у!!! И как?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович…
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество…

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже…

— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет… Только мама.

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну вот кто вас спрашивал?!…

— Семен Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали…

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому — Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

Ругаются две еврейки.
— Ваша мать и бабка были отпетыми шлюхами. Да и вы, Юдифь Соломоновна, бл*дь старая!
— Роза Абрамовна, попрошу не касаться святого — моего возраста!

— Хаим, вы уже устроились?
— Нет, я еще работаю…

На приёме у кардиолога.
— Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.
—Триста граммов, — отвечает пациент.
— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.

В детской больнице.
— Ты из-за чего здесь?
— Гланды удаляют, я очень нервничаю.
— Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
— Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
— Обрезание.
— Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!

— Скажите, где вы сшили себе этот костюм?
— В Париже.
— А это очень далеко от нашего Бердичева?
— Да, больше тысячи километров.
— Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня Изина кошка легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права…