Памятка в туалете в одной еврейской семье:
«Не сиди просто так, думай что-нибудь».

— Савва, чего вы боитесь?
— Вы знаете, как-то однажды на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт, а они его при мне вскрыли… Таки я ничего уже не боюсь.

Еврейская семья. Абрам спрашивает жену — Софа, а шо оно воняет? — Роза. — А шо, завяла? — Та нет, переодевается…

Ну что друзья, продолжаем поднимать себе настроение благодаря ярким и остроумным анекдотам. Сегодня на очереди у нас Анекдот про двух евреев. Поверьте нет ничего смешней чем диалог двух, острых на язык евреев. Отметим, что у нас вы можете читать умные анекдоты про евреев в неограниченном количестве, поскольку мы будем постоянно добавлять новые шутки и приколы на данную тему.

Анекдот про двух евреев

— Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиот поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиот – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: «У вас, Семён Маркович, таки кардия».

Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
— Вон, видишь, доска лежит?
— Ну.
— Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
— И что, это теперь моя доска?

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

— Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
— Могут украсть?
— Могут узнать!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
— Штекер.
— Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

— Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
— Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
— Ну как же, твоя девичья фамилия «Шлагбаум».

— Изя, ты женился! Поздравляю! Ты, таки, счастлив?
— А куда деваться?

— Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
— Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

— И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?
— Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась…

— Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Советские анекдоты про евреев

— Веня, вы еврей?
— А шо, шо-то случилось?

Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого вам улыбаться?

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
— И каков, Абрам, результат?
— Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
— Хм… Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
— А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.

— Яша, у тебя склероз?
— Я умоляю, с чего ты это взял?
— Если бы я взял, у тебя был бы таки инфаркт!

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

Мужу не хорошо. Лежит на диване.
-Сара, сколько стоит кладбище ? (Семья в тяжелом финансовом положении) Дорого?
— Только попробуй умереть, я тебе покажу! Сама бесплатно во дворе закопаю.
— Хорошо, только смотри, что бы кошки на могилу не садились. У меня на кошек аллергия.

— Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?
— Нет, Сёма, это те, кто борется с такими.

— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом?
— Таки мы и не затягиваемся.

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
— Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
— Моня, ты так плохо выглядишь… так плохо выглядишь… Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мертвого моря без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.

— Изя, я слышал, у Вас умерла теща. Соболезную. А что у нее было?
Изя (раздраженно):
— Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван.

— Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
— Сема, ты не молишься, ты — клянчишь.

Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.
— Здравствуйте. А Абрам дома?
— Нет. Он поехал на дачу.
— Но у него же нет дачи.
— Он поехал на дачу показаний.

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама ее и выдумывала.

Сара
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.

Ночью муж ворочается, жена спрашивает:
— Ты, что, Сенечка не спишь?
— Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем.
Сарочка выходит на балкон и зовет:
— Абрам!
Он отвечает:
— Да, Сарочка.
— У тебя Сенечка деньги занял?
— Занял.
— Так вот он их тебе не отдаст.
Возвращаясь в постель:
— Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается.

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит — Сара! Hа меня не готовь!

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит…

— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.

В одесской поликлинике:
— А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
— За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!

Где—то в Европе… Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит:
— Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ???

— Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
— Как налево?!
— А вот так — вышел, повернул налево и пошел.
— А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!