Если женщина который раз выходит замуж, значит, уже втянулась.

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутка. Подходит и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
— Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

Статус у знакомой «-15 см».
— Ты подстриглась или от парня ушла?

Девушка поместила в Интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
— И много пришло писем?
— Больше ста!!!
— Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
— Да уж… И среди них наш папочка…

— Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки — скажи, что ты гей.
— А я им говорю, что я программист, и они не лезут.

Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку — блондинку:
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

На вокзале парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

Разговор по телефону:
— Здравствуйте, а Оля дома?
— Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.

В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку «Посмотреть результат» и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей — вы лох;
300 рублей — идиот;
500 рублей — полный идиот.