Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

— Простите, девушка, который час?
— Половина десятого.
— Спасибо.
— И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»… Совсем ох*ели уже.

Женщина на приёме у гинеколога говорит:
— Видите, у меня там, в паху, какие-то чёрные точки?
— Да вижу барышня, а у вас муж случайно не столяр?
— Доктор, а как вы догадались?
— Вы ему скажите, чтобы он из-за уха карандаш вынимал!

— Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
— Так прям и позвал?
— Ну да, я новое платье надела и спросила его: «Нравлюсь?»
— Он в ответ: «ХЗ»
— ???
— Ну мол: «Хочешь замуж?»

Ждала принца на белом коне, а прискакал всадник без головы…

— Ты такая красивая!
— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр*х*ться.
— И умная тоже!

— Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
— По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
— Выходит так!
— Ну тогда я таких людей знаю…
— И кто же это, расскажи!
— Это ЖЕНЩИНЫ!

— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
— Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Молодой парень лежит в постели с подружкой. Вдруг раздается звонок в дверь. Она как закричит:
— Ой, муж с рыбалки вернулся!
— Ты чего? У тебя же нет мужа — говорит парень.
— А это я репетирую!

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
— Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
— Нет.
— Не женись, девки поганые пошли.

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

— Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Глубже и толще!
— Хм… Ну я вообще—то про питание спрашивал…

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала…

Подошла к местному бомжу, накормила его картошечкой, мяском, хлебушком, еще и печенек на закуску дала, затем попросила его передать бумеранг добра дальше. Сейчас сижу, из окна наблюдаю, как он помогает одной девушке затаскивать тяжелые вещи на этаж и при этом что—то говорит.

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!

Познакомились с братом с двумя мадамами в кафе. Ну и во время беседы одна выдаёт:
— Мы феминистки!
Я очень заинтересовался этим вопросом и сказал, что много слышал, но первый раз общаюсь с настоящими феминистками. Ну и попросил их рассказать поподробнее. Рассказ был довольно коротким.
— Феминизм — это движение, которое полностью исключает мужское начало…
Я задал всего лишь один вопрос:
— А конец?
Конец они не отрицают, проверено в тот же вечер.

Приезжает эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана
К нему подходит девушка и спрашивает:
— У вас там что, вообще солнца не бывает?
— Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте…