Утро, надо вести дочь в садик, а лень. Жена говорит мужу:
— Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Мама, давай сотню, сама пойду!

— Мама, я сегодня получил высокий балл в тестировании!
— Хорошо сынок, а что это был за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови.

Спрашиваю у 12-ти летней дочери: »Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?» Она отвечает: » Контролирую тебя – не перегибаешь ли ты палку»… ))

— Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
— Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность…

Только мы пережили дочь Алсу, как появился сын Кадырова!

Мать:
– Машенька, мне тут воспитательница в твоём садике сказала, что все ребята говорят плохие слова. Ты что-нибудь слышала?
Дочь (мнется и мямлит что-то):
– Нет, не слышала.
Мать:
– А воспитательница говорит, что ты тоже говоришь плохие слова.
Дочь (после 5-ти секундного раздумья):
– П*здит.

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

— Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС?
— Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по голове.
— А правда, что все прошло без последствий?
— Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по второй голове.
— И так, виляя хвостами, они продолжали гулять по бетонному тоннелю.

— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
— Вы что делаете? Я вам что сказал сыр надо держать.
— Да мы теперь уже кошку выманиваем…

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

Ученик первого класса приходит 1 сентября из школы и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
—Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
— Собаку?!
— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.

— Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.

Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех. Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

Диалог с 12-летней дочерью:

— Солнце, а как у вас школных учителей называют? У нас были Глобус, Фантоцик, Парамон, Таракан, Гоголь…
— А у нас Глобус, Писецкий, Хобот, Жук, Горгона, Горыныч и Наталья Юрьевна
— А почему Наталья Юрьевна то без клички?
— Потому что Наталья Юрьевна любит свой предмет историю и очень интересно его рассказывает

П.С. Так-то 🙂