Дедушка записал в дневнике: «На восьмидесятилетний юбилей гады подарили Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря».

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка подвигала жабрами, поглотала воздух и… окислилась…

Дачник разговаривает с соседом:
— Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
— Да какой там праздник? Это наш пьяный дед улей перевернул.

Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
— Что у вас вчера за праздник был — все так танцевали?!
— Да это наш дедушка пчелиный улей перевернул.

— Дед наконец—то жениться решил.
— И сколько ему?
— Девяносто три.
— А молодой?
— Восемьдесят шесть.
— А его такая разница в возрасте не пугает?

— Дети, расскажите, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— А у меня пра-пра-пра-пра-бабушка.
— Но это же невозможно!
— Нет, во-во-во-возможно.

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

Дедушка целый год опрыскивал ГМО-химикатами колорадских жуков. На следующий год жуки уже и сами помогали дедушке окучивать картошку.

— Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело…
— Хорошо — мешок принес, Надо спрятать тело…

Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
— А почему наша страна называется Россия?
— Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучек.

Однажды я спросил маму: “Сколько будет 2х2?”. “Много будешь знать, скоро состаришься”, — ответила она. “Четыре”, — сказал дедушка и заплакал.

Ивановы приехали на дачу забирать детей. Первым навстречу выбежал радостный и счастливый дедушка.

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
Отрывок из пьесы «Ни в пи*ду, ни в Красную Армию».

— Машенька! Сколько раз тебе можно говорить — дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
— Ну вы даёте!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать.
— Ну дедуля, ты могёшь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает.
Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился чёрненький!!!

Мой дед учил меня: «Не следи за деньгами, следи за здоровьем!». Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Потом выяснилось — дед.

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут… Пошел дымок…
Дед:
— Что—то молчит?
Баба:
— Сейчас покурят, может что и скажут.

— Дедушка, — спрашивает внук, — почему масло называется подсолнечным?
— Потому что сделано из подсолнечника.
— А почему масло называется сливочным?
— Сам подумай, — отмахивается дед.
— Потому что сделано из слив, — догадался внук.