Чукча учит сына:
Бежит олень — ты его пиф-паф: Однако, мясо.
Бежит писец — пиф-паф: Однако, шкура.
Бежит геолог — пиф-паф: Однако, спички.

Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:
— Ты что, чукча, делаешь?
— Шубу стираю, однако.
— А что, в стиральной машине не получается?
— Получается, только голову кружит.

Чукчу призвали в армию. На обеде дембель говорит чукче:
– Чукча, скажи “чай”!
– Чай.
– По лбу ложкой получай!
Чукча промолчал. После обеда послали их копать землю чукча говорит дембелю:
– Скази пазалуста “чай”!
– Чай.
– Па спина лопатой НА!!!

Если ты родился чукчей, но японцем хочешь быть,
В тундре сакуру придется непременно посадить,
Вместо юрты пагоду, возвести бы надо бы,
И потом полярной ночью, вырастить там тамагочи.

Приехал чукча в Москву, останавливает такси, садится и едет, вдруг на дорогу выбегает бабка. Водитель поворачивает резко вправо, та тоже вправо, он влево, та тоже влево в общем вертел, вертел и объехал бабку, смотрит в зеркало, а бабка лежит на дороге, тут к нему чукча поворачивается и говорит: «Однако плохой из тебя охотник, если-бы чукча дверь не открыл — ушел бы зверь»

Чукча смотрит журнал и видит на обложке Пугачеву. Потом говорит жене:
— Жена, поеду-ка я в Москву к Пугачевой.
А жена отвечает:
— Только ненадолго.
Чукча поехал в Москву. Приезжает к Пугачевой и говорит:
— Я хочу тебя, однако.
Пугачева в ответ:
— Ладно, только вот исполни мою просьбу. Вот мне подарили на день рождения крокодилью сумочку, а я хочу еще и сапоги. Езжай в Африку и достань мне крокодильи сапоги, тогда и отдамся. Чукча так и сделал. Год нет, два нет. Жена его уже дома заждалась. Не выдержала, поехала в Москву к Пугачевой. Приехала и спрашивает:
— Где мой муж?
— Я его в Африку отправила за крокодильими сапогами.
Жена поехала в Африку. Приехала, пошла к реке и видит — муж стоит с кувалдой. Вдруг подплывает к нему крокодил, он его БАЦ! по голове. Берет крокодила, переворачивает и говорит:
— Ну вот, и этот тоже без сапог!

Чукча не дурак, чукча Челси купил!

Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
— Чукча, зачем тебе это?
— Однако, когда геологом стану, свою жену сам #бать буду!

Купил чукча машину, пригнал ее в стойбище. Набежали чукчи, смотрят, любуются, спрашивают:
— А это что?
— Колесо.
— А это что?
— Мотор.
Один чукча показывает на глушитель:
— Это что?
— Однако самец попался.

У чукчи спрашивают:
– Что дала чукче советская власть?
– Много, однако, дала. Раньше у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения!

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
— Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты «Однако, не говори однако».

Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако!
— А каким образом? — спрашивает сосед.
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить — она волков от оленей отпугивает…

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поездаи бьется об него головой, подходит к следующему – и головой, под-ходит к третьему – и головой, и т.д. Начальник спрашивает: “Чукча, Вы свихнулись?” – “Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.”

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
— Я десять долларов нашел.
— Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
— Фальшивые…… однако.
— Откуда ты знаешь?
— Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

Чукча тонет и кричит: «Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!»

Женился чукча на француженке. Через год его спрашивают:
— Ну как проблема с языком?
— Ничего, такой щекотный…

Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
– Чукча, ты что делаешь?
– Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
— Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
Чукча:
— Можно однако, только ты мою жену не тра*ай, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
— Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не
нажимай.
Утром жена говорит чукче:
— Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?
Чукча:
— Тише! Я за тебя, однако, отомстил — всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!

— Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию?
— Потому что они думают, что их фотографируют.