Старушка в регистратуре поликлиники:
— Запишите меня к врачу «ухо, глаз».
— У нас такого нет. Есть окулист и есть «ухо, горло, нос».
— А мне нужен именно такой врач: я слышу по радио одно, а вижу другое.

— Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
— Красная Шапочка.
— А куда ты идешь?
— К бабушке иду.
— А почему лесом?
— Как мать послала, так и иду.

Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! Куда же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… *б твою мать!

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— На Одноклассниках.

— А где живет твоя бабушка?
— В Юрмале.
— А бабуля то у тебя мажор…
— Даааа, денег куры не клюют…
— Слушай, что-то мне есть захотелось. Пойду я.

— Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка.
— А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
— Да? А как же дед наш? Курит, а до 70—ти дожил.
— Вот—вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

Обросший мужик вышел из леса и увидел бабку.
— Бабка, немцы далеко?
— Что ты, милок, война уже тридцать лет, как кончилась.
— Да? А чьи же поезда я под откос пускал?

Последние минуты «Титаника», корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка:
— Кофе, чай, горячие пирожки! Кофе, чай, горячие пирожки!

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Медведь наступил. И пошаркался.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой зуб?
— Потому что он один.
— Бабушка, а почему грустные глаза?
— Так меня парень бросил. Волк позорный.

Мама воспитывает Вовочку:
— Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что—то плохое, у меня появляется седой волос.
— Ого!
Ты в детстве, наверное, была просто монстром:
— Вон какая у нас бабушка — вся седая!

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Внучок, помоги написать смс-сообщение.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Если бы у бабушки был простатит, она была бы дедушкой.

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
— Сколько стоят трусы?
— Это не трусы, а панталоны.
— Ну вот, даже трусы по талонам.

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища!
Взмолился:
— Господи, покажи ад! Смотрит, а в аду движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в ад не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
— Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!

— Бабушкино варенье из Фей-Хоа, как выговаривается, так и жрется.

На приеме у врача.
— Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
— Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.