Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик. Одна бабка — другой:
— У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло — бабки нет… Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
— Что же ты, зараза старая, не пришла?!
— А меня как будто мама не пустила…

— Акула-бабушка кладет свою челюсть В рыбу-стакан.

В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
— Ну, а что? Лежать—то я еще могу.

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
— Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

Идет по лесу Красная Пашечка с корзинкой… Вдруг из кустов сдавленно—хрипящий голос:
— Ыыыы! Куда идешь, что несешь?!
— Я
— Красная Пашечка, иду к бабушке, несу корзинку…
— Чаво в корзинке—то?!
— Да вот вермуты бутылочка да пирожки в бумажке…
— Ыыы! Бумажку дай скорей сюда!!!

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колеб@ний, кассирша просунула руку в коробку.
— У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

— Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

Во время свадьбы бабушка пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала, я лучше своими словами, и перешла на матерные частушки.

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
— Как???
Бабка:
— Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала… В Венеции…

Быль, в Ашане стоят дед и бабка бабка выбирает яйца в коробке. Одну коробку взяла открыла яица потрогала на место положила вторую достаёт и тоже открыла и смотрит. Тут дед , да так громко ей и заявляет.
— Чего ты смотришь да все они бритые.

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.

Учительница:
— Вовочка, почему ты опоздал на урок?
— У моего дедушки случился удар!
— Что, у него больное сердце?
— Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!

Дед уговаривает четырехлетнего внука:
— Не пачкай скатерти! Бабушка сама стирала ее, гладила ее, трудилась над нею. Надо уважать чужой труд.
— Но ведь бабушка моя, а не чужая.

Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабке Дуське слово, она и начала: — Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши спрыгну! Голос из зала:
— Убьешься, дура!
— Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть.