Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.

Идет построение в армии.
— По порядку рассчитайсь!
— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
— Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь!
— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
— Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь — будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь!
— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, семый…

Объявление:
— Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

— Сержант, что вы яйца чешете, как будто у вас блохи в голове завелись.

Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:
— Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Армейский юмор:
— Во время исполнения строевой песни, вены на жопе у солдата, должны вздуваться как у Кинг-Конга!!!

Казарма. Старшина вызывает рядового:
— Ты веришь в загробную жизнь?
— Нет.
— Придется поверить. К тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?

На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамы…

— Рядовой! Ну что вы ерундой болтаете?

Построил командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашелся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.

Командир солдату в строю:
— Пилипенко!
— Я!
— Еще раз так надолго моргнете — убью!

Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия.

— Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!

Прапорщик — солдатам на поверке:
— Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

В воинской части идет собрание. Командир по ходу доклада затравил анекдот. Прапорщики, офицеры, контрактники загибаются в корчах, только один молодой лейтенантик сидит и не смеется. Командир спрашивает:
— А вы, товарищ лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов. Итоги учений — статисты победили.

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
— Это отец твой забыл вытащить…

Стоят 2 курсанта в курилке, треплются, и один спрашивает у другого:
– Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот, то-то же у меня.

У меня был один знакомый — свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.