Болтают двое американцев:
— А ты знаешь, что я снимался в фильме «Бойцовский клуб»?
— Да ну ладно, я тебя там не видел!
— А член в конце фильма, по-твоему, чей показывали?

Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит:
— Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил.
— Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить!
— Да не знаю… Покормил я его как следует вечерком, он и говорит «Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!». Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю «Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!» Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю «Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!». Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает «А зачем?!». Ну я ему и отвечаю «Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь». Вот утром он и свалил, чуть рассвело…

Дайте американцу точку опоры, и он положит на нее ноги.

Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
— Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку. После чего встал американец.
История повторилась. После американца встал русский и сказал:
— Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?»
Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…» Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом.»
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?»
Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе…

Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном! Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов…

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Американцы — это такие странные существа, которые называют работой любую мерзость, если та приносит деньги.

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле.
Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе…

Попали в плен к людоедам американец, француз и русский. Вождь им говорит:
— Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а остальных съедим. Американец и француз исписали по три листа, а вождю не понравилось, и их съели.
Русский написал:
— 1п. Вождь всегда прав.
На другой стороне листа:
— 2п. Если вождь не прав, смотри п.1.

— Почему ВВС США не пытались сбить самолёты с террористами?
— Они ждали, что Стивен Сигал в последний момент всех спасёт.

— В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
— А с питоном что?

Сидит чукча, рыбачит. Подплывает американская подводная лодка выходит капитан и спрашивает:
— Hello! Куда поплыл русский подлодка?
Чукча указал куда-то вбок.
— North-West! — Скомандовал капитан и подлодка уплыла.
Тут же выныривает русская подлодка из неё выходит капитан:
— Куда американская подлодка поплыла?
Чукча: — Норт вест.
— Не умничай, пальцем покажи!

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде…

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
— А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что,как там у тебя в американском аду?
— Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!!