Друзья, мы снова рады вас приветствовать на страницах сайта humoraf.ru! Публикуем новую подборку анекдотов за 2019 год. Подборка так и называется Свежие анекдоты 2019 года смешные до слёз. Разумеется все анекдоты можно бесплатно скачать. Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!

Смешные до слёз анекдоты 2019

— Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр Дама. Что помешало?
— Дык, эта… Таджикам визы не дают.

Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.
Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался..

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.

— Сколько ты получаешь?

— 5000 тысяч.

— А хочешь 60000?

— Конечно хочу. А что нужно делать?

— Работать год.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожными!

— Папа, а почему на кусте смородины ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
— Сынок, потому, что там вчера паслись бараны!

Нашу Родину любят все, но с каждым годом всё больше становится желающих жениться на другой.

Самое главное в обнадёживающей фразе «ну ничего, настанет и на твоей улице праздник» уточнить, что это будут не поминки.

— Милая, а почему ты плакала во время се*са?
— Мне сон страшный приснился…

Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.

— У тебя есть мечта?

— Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?

— Я хочу, чтобы начался дождь.

— Как мило!

— Да, достала зима уже, лето хочу!

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой…
Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

— А ты случайно не знаешь, как провести полную диагностику автомобиля бесплатно?
— Так ты подъезжай к перекупщикам на авторынке и предложи им свою машину!

Вот не пойму… Почему как «сырьевое проклятие» — так всенепременно всей России, а как бабло за продажу сырья за бугор – так во вполне конкретные карманы с конкретными фамилиями?

В те времена, когда еще не было социальных сетей, только в кругу семьи знали, что ты дурачок…

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!

 

Свежие анекдоты 2019

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:

— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.

Голос с задних рядов:

— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода в прорубь полезет?

— Девушка, вы наверно из салона красоты???
— Да!!!
— Наверно было закрыто??

Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

Когда в России наладятся дела? А когда жены губеров, депутатов и прочих гребцов на галерах перестанут зарабатывать в десятки раз больше своих тянущих государственную лямку мужей.

— Выйдешь за меня замуж?
— Что ещё за тебя сделать?

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.

— Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться еще раз.

Мы гордо называем свою страну — Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: «А где это?»

В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…

Современное ухаживание — это что-то вроде «Давай я тут рядом постою, пока ты тр@хаться не захочешь».

Европейский финансист говорит своему коллеге:
«Прочитал я в газете о доходах российских чиновников. Можно только позавидовать россиянам: это каким же богатым должен быть народ, чтоб так жили его слуги».

ТОП удовольствий в мире:
— Еда,
— Объятия любимого человека,
— Оргазм,
— ТЕБЕ МОЮТ ГОЛОВУ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ!!!

Взятый за задницу сенатор, вершивший судьбы россиян, признался, что вообще-то «моя твоя не понимай». Не дружит с государственным языком. Вот бы после этого чудесного заявления проверить весь Совет Федерации и Госдуму на знание русского? Ну, не в пределах ЕГЭ, конечно. Это им не потянуть. А вот диктантик по программе начальной школы…

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

Стоит гаишник на дороге, едет навороченный джип. Hy, думает, сейчас бабок огребу. Небрежно в свисток свистит, останавливает. Джип встал, медленно открывается дверца и оттуда, с заднего сиденья выглядывает генерал-полковник милицейский. Медленно поворачивается и говорит: «а теперь, сержант, засунь себе свой свисток в ЖОПУ, НЕМЕДЛЕННО!!!». Делать нечего, пришлось засунуть… Джип отъезжает. Сержант бегом в будку. Звонит напарникy на следующем постy: «Вась, тут кpyтой такой на джипаре несется, ты его тормозни… тормозни. Только ЖЕЗЛОМ, ЖЕЗЛОМ останавливай!»

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представалял…
— Мужчина, да вы пейте, пейте!

— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!

— Я вчера купил набор небьющейся посуды.
— Зря это ты… Счастья в доме не будет.

 

Новые анекдоты 2019 года

Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.

Во взрослой жизни единственное развлечение это считать сколько дней ты не пил.

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ…
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

С наступлением весны в городской парк повыбегало стадо жирных девушек в надежде похудеть к лету…

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты для устройства на работу.

Стук в дверь:
— Откройте, это милиция!
— А нафига вы там закрылись?

-И взял петух с котом удилище и пошли они на рыбалку!
-Бабушка! А кто такой Скотомудилище?

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Хуже людей, которые пользуются Вайбером только люди, которые при этом называют его Вибером.

Если женщина после страстного се*са говорит вам: «Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет» — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего се*са не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.

Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что «как можно лучше» — это хорошо, а «как нельзя лучше» — это уже отлично?!

Вначале мне торжественно пообещали.
Потом, немного посовещавшись, — твёрдо обнадёжили.
Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: — Так тебе и надо!

Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому все равно не на что из нее выехать.

В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.

Дорогой Дедушка Мороз! Когда я говорил, что хочу на Новый год беспроводные наушники, я имел ввиду AirPods, а не то, что мой кот оторвёт провода у старых.

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.

Самое неправдоподобное в ужастиках — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

Стоят в горах русский, румын, англичанин и китаец.
Русский говорит:
— Я тебя люблю!
Эхо:
— Я тебя люблю… люблю… люблю…
Румын:
— Te uibesc!
Эхо:
— Te uibesc… uibesc… uibesc…
Англичанин:
— I love you!
Эхо:
— I love you… you.. you…
Китаец:
— Gjgshfcf gidhdgj!
Эхо:
— Что?!..

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Читать лучшие анекдоты 2019 года

— Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
— Ничего, я переживу.

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежанна.

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока — главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
— Слышь шеф, a высоко ли летим
Орел гордо:
— Пять тыщ метров над землей
— Ты это, не обделайся на такой высоте, a то экипаж то волнуется.

Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чё я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу…

Юля: Слушай, что можно сделать с большой ямой? Только не закапывать, я ее четыре часа копала.
Вован: А зачем копала-то?
Юля: Да я хотела папе сделать приятное, накопать ему червей для рыбалки. И вдруг вижу в земле 5 рублей. Подняла, копаю дальше. Еще 5 рублей, потом еще и еще. Думала, что клад. Короче, выкопала ямищу мама не горюй, нашла с десяток пятирублевых монет.
Юля: А потом оказалось, что у меня просто дырка в кармане.
Юля: Я идиотка.
Юля: Что можно сделать с большой ямой?

Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.

Интеллектуальная несовместимость — это когда один не может понять название книги, которую читает другой.

Жена мужу:
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну… Наверное, собакой…
— То есть, ничего не хочешь менять?

— Ты пьешь?
— Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!

— Что за штука у вас на шее, мистер Лавгуд?
— Это символ
— Символ чего?
— Даров.
— Привет))

Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали — металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение детям не собирали…

Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.

На кухню приходит четырехлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой ее и запомни – это называется хурма.

Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей — дорожная сумка и рюкзачок, а не 4 коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

Квартиру продать в наше время не просто. Родители все время дома.

Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!

Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.

— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.

— Слышь, пацан, курить есть?
— Не курю
— Спортсмен что ли?
— Да
— Ты как с матерью разговариваешь?

Мальчик: в смысле уже воскресенье
Мужчина: в смысле уже 2019 год
Муж: в смысле Рим пал

Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

Список мужчин в жизни женщины:
Первый.
Второй.
Не первый.

— Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином… Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

Мне отец всегда говорил: «Если ты не лучший — ты кусок дерьма». Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было…

Понравилась статья «Свежие анекдоты 2019 года смешные до слёз»? Хотите еще? Тогда милости просим в нашу рубрику Анекдоты