Мы искренне рады видеть вас на страницах сайта humoraf.ru! Подготовили новую подборку приколов, которая называется Самые лучшие анекдоты про Вовочку. Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!

Самые лучшие анекдоты про Вовочку

– Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…

– Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!

– … ?!

– А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.
-Пап,а почему у нее рук нет?
-Будешь грызть ногти,то же самое будет…

Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:

— Вовочка, поцелуй тетю.

— Не буду!

— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!

— Не буду и все!!!

— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

— Она за это вчера папе по щеке дала!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можнополучить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
— Hу Петинька?
— Яички! 😀
— Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hезнаю. 🙁
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложешь?
— Валенок.
— Hу а папа твой начом спит? :-\
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?..
— Подушка! 🙂
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? 🙂
— Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Бабушка, все говорят, что я лошара!!!

— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подергался и умер.
— Ну, дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
— Спирт — это яд!
— Спирт это плохо!
Вовочка держит руку.
— Ну Вовочка, а какой вывод ты можешь сделать?
— Пейте спирт и у вас не будет глистов!

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
— У них в школе ввели уроки се*суального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале «Плейбой», при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
— Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолётика на золотой цепочке. Начинается урок, учительница объясняет новую тему, а Вовочна пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит:

— Что, Вовочка, нравится мой самолётик?

— А Вовочка отвечает, не отрывая взгляда: «Нет, Марь Ивановна, не самолёт, а аэродромчик…»

(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.

Старые анекдоты про Вовочку

Футболисты сборной России посетили детский дом.

— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

— Мама, а у тебя была в детстве мечта?
— Да, Вовочка.
— Ну а теперь?
— А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…

— А что, он к тому времени сам не докрасит?…

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тр%%аются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а че они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу вые%%т.

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:

— Вовочка, что ты рисуешь?

— Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пи*дануть зелененького! Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора.

— Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор

— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пи%дануть зелененького!

Марьиванна опять в обмороке.

— Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пи%дани синенького!

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго:
-Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит!
Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается:
-Ну что,суки,не ждали?

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:

— Отец — инженер, мать — проститутка.

Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.

— Все верно, — сказал отец.

Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.

— Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. — процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал
про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового
акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду
бульдога обожравшегося манной каши.

Читать бесплатно анекдоты про Вовочку

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
— Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
— Если заболею — малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет — закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Муж говорит жене:

— Слушай, отойдем в спальню, а?

— Да неудобно, видишь

— Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

— Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке:

— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

— Рубль… Еще через двадцать минут: — Два…

Через полчаса Вовочкин крик:

— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле.

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят».
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!

В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантом учительница говорит:

— Кто плохо напишет получит по Е баллу!

Голос с задних парт:

— Вы нам не угрожайте…

Самые лучшие анекдоты про Вовочку

Пришел Вовочка грустный домой и говорит: «Папа, я получил 2».

А папа ему отвечает: «Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!».

А грустный Вовочка говорит: «Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!»

Урок химии.

— Дети, ваше время закончилось, давайте оценивать резyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость?

— Красного.

— Молодец, Маша, пять.

— А y тебя, Дима?

— Оранжевого.

— Молодец, Дима, четыре.

А y тебя, Вовочка?

— Черного.

— Ложи-и-и-и-и-и-сь!

Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызвал, дал краски ведpо и говорит:
— Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка yшел. Возвращается через час.
— Иван Петрович, а рамы красить.

Анекдот дня про Вовочку

— Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?

— А что случилось?!

— Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

-Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи.
На утро дети наперебой сообщают учительнице:

-Рост пигмеев 110 сантиметров.
-Нет, 120.
Встает Вовочка:
-Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил.
-А как мерил, Вовочка?
-Мне мама сказала,что они ей до задницы!

На уроке.
— Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
— Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
— Молодец, Машенька. А ты, Петя?
— Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
— Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
— Чайка на трибуне — сенатора посадят.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
— Дедушка ожёги получил…
— Ой! А серьезно пострадал?
— Конечно! В крематории не шутят.

Отец Вовочки на родительском собрании:

— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…

Учитель физики со своего места:

— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…

Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап…

Учительница в классе:
— Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». К сведению Вовочки: слово «олигарх» пишется через букву «О»…

Вовочка:
-Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «ононизм».
Учительница:
— Вова,откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

Учительница: Дети, сегодня будем учить букву «Х» Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно? Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца в школу не привел.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты творишь? Он же тебя укусит!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Русские анекдоты про Вовочку

На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?

Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
— В сумасшедший дом…

Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь…

С задней парты раздается риторический вопрос:

— А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

Урок был сорван!

Отец удивляется:
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и сяк…»

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».

Вовочка:

— Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию?

— Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину!

— Причину?! Но его же охраняют…

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

— Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!
— Вовочка, а она хорошая девочка?
— Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?

Вовочка:

— Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна:

— Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки…

— Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
— Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

Понравилась статья «Самые лучшие анекдоты про Вовочку»? Хотите еще? Тогда милости просим в нашу рубрику Анекдоты про Вовочку