А вы знаете, что отличает анекдоты про евреев от прочих? Во первых это особый юмор, наполненный колкостью и в некоторой степени вековой мудростью, ненавязчиво читающейся между строк. Во вторых это необычайный колорит еврейского народа, которым пропитана каждая, даже самая короткая шутка. Некоторые из них даже стали классикой анекдотов, а их популярность со временем только растет. Потому мы и решили порадовать вас дополнительной порцией юмора и подготовили лучшие новые короткие анекдоты про евреев. У нас вы сможете читать бесплатно анекдоты про евреев. В данной подборке вы найдете всё, как свежий анекдот дня про евреев, который будет отличаться своей новизной и актуальностью, так и сможете почитать анекдоты про евреев ставшие классикой. В любом случае, удовольствие и хорошее настроение от такого времяприпровождения, мы вам гарантируем.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

— Сара! Неси скорее курицу!

— Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.

Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:

— Страховой агент уже приходил?

Тот отвечает:

— Нет еще.

Рабинович:

— Ну, тогда я с вами прилягу.

Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.

— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?

— Отец перед смертью продал.

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:

– Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде…

— Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!

— Цена—то та же, но мешочка—то у меня два!

— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.

— Тогда убери мнение со своего лица!

— Сара, ты мне изменяешь!

— Хаим, это неправда!

— К тому же с негром!

— А вот это уж совсем неправда!

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: – Але, это цик?

– Да, это ЦИК

– А какие сегодня будут хохмочки?

– Адрес? Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:

– Але, это цик?

– ЦИК на проводе.

– А будут сегодня хохмочки?

– Ваш адрес?

– Нет, эту хохмочку я уже знаю!

Еврей жалуется соседу по купе в поезде:

«Сын съел билеты, жена флиртует с проводником, дочь отстала от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону».

У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:

— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.

Иван согласился и отдал свой залог.

— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!

Так и сделали.

Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!!!».

— Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?

— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.

— А когда вы хотите?

— Тогда я его спрашиваю:

— Хаим, ты свистел?!

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

– Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь.

Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

– Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?

Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:

– Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.

— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?

— Да, но я с ним в когне не согласен.

— Рабинович, вы взятки даёте?

— Даю, жене.

— А ей—то зачем?!

— А иначе не даёт.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.

Спрашивает:

– Еврей?

– Да.

Лучше зажарь.

Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.

Начинается война. Еврей причитает:

— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:

— Да… И у меня тоже проблемы…

— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!

Встречаются две еврейки:

— Сарочка, а што Абраамчик умер?

— Да.

— То-то я смотрю его хоронят.

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе.

Первым вызвался еврей:

«Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали – это вернулся еврей.

«В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей»

Тогда выступил индус:

«Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей».

Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей.

Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

— Слыхали новость про Рабиновича, который выиграл 10 тысяч долларов?

— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а просто 10, во-вторых не долларов, а рублей, и в-третьих не выиграл, а проиграл!

Наконец—то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:

– Срочно переведи деньги.

Приходит ответ:

– Перевела: деньги – “mоnеу”

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес “С.Е.”. Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла “С.К.”. Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел “С.Е.”. В ответ тоже неумолимое — “С.К.”.

— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?

— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет “Сначала Кушать”.

Новые анекдоты на сегодня про евреев

Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто.

—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!

В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:

— Что с тобой?

— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…

— Ну так и отчего же ты грустишь???

— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!

Рабинович спрашивает у своего адвоката:

— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?

— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело.

Сияя, он подходит к адвокату сообщает:

— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся.

— Не может этого быть!

— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади.

Жена:

– Абрам, у меня руки жирные…

– А ты худей!

Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра. Умирающий хрипит:

«Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются.

Он опять:

«Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции.

Умирающий:

«Тоже хорошо. А я хотел гоголь—моголь».

Разговор в Одессе:

– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?

– Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет!

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:

— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!

— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.

– Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!

– Да я думаю, зачем я второй билет покупал?

Сара:

— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.

— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Майса, как вы зарабатываете на жизнь?

– Варю яйца и продаю их по той же цене, что и покупала!

– А где же прибыль?

– Ну как же: бульон от яиц, и опять же, я при деле!

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.

— Надо же, она так любила эту позу.

Приходит еврей в паспортный стол:

– Хочу фамилию поменять.

– А какая у вас сейчас.

– Кацман!

– Ну да, понимаю, тяжело жить в России с такой фамилией, и на какую хотите поменять?

– Кацманавт!

— Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?

— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

Встречаются два еврея.

– Лично мне группа «Битлз» не понравилась. Картавят, фальшивят, и что только в них находят?

– А ты что их слушал?

– Нет, но мне Мойша напел.

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого—нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто—то из собравшихся наконец сказал: “Его брат был ещё хуже”.

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.

– Алло? Это КГБ?

– Да, Что вам нужно?

– Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.

– Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.

– Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?

– Да.

– Дрова все перекололи?

– Да.

– Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

Встречаются два еврея:

– Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!

– Вы живете вместе?

– Нет, они остались в Одессе.

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?

— Яша, вы шо, слово “рэсторан” не выговариваете?

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…

– Да, вот это жизнь! – вздыхает он.

Одесский привоз.

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?

— А зачем это вам?

— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.

Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

— За двоих, — смиренно произнес второй.

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

— Нет, у нее новое платье!

С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.

– Слышишь, Изя, – окликает его Соломон, – неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем…

У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит — будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник.

— Почините мне, пожалуйста, часы.

— Молодой человек, я не чиню часы.

– А что же вы тут делаете?

– Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду.

– А почему же у вас на витрине часы?!

– А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой пирожки — по 5, с мясом — по 8!

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Вот и закончилась очередная подборка с еврейскими анекдотами. Надеемся вам понравилось и удалось приятно провести время. А если желаете продолжить, то заходите в раздел Анекдот про евреев.