Рубрика: Короткие анекдоты


— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!

Они люди странные. У них кота зовут Вася, а его брата-близнеца — Невася.

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: «Смотри, усатая морда, это ты!»?

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.

— Девушка, а чего вы такая грустная?
— Я не грустная, с@ка, это мое обычное лицо, повседневное, чарующее и интригующее!

Злая колдунья пpедсказала коpолю, что когда его дочеpи исполнится 19 лет, она уколет палец веpетеном и умpет. И тогда коpоль, чтобы спасти пpинцессе жизнь, отpубил ей все пальцы.

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она—то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

Штирлиц переправил в центр немецкий план. План оказался некачественным и совершенно не вставлял.

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

— Не смей потешаться над дедушкой, он у нас на войне был!
— И че?
— Убивать умеет, вот че!

А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.

«Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс». Врачи.

Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.

Об одном и том же: Пессимист:
«Работа меня за*бала!»
Оптимист:
«Работа меня удовлетворяет!»

В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав:
— Среднего, пожалуй, возьму!

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Пора открывать бар «На работе», тогда не придется врать жене, где ты был.

— Знаете, почему чукча садится спереди в маршрутке?
— Нет.
— Чтобы быстрей доехать.

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика