Друзья, мы снова рады вас приветствовать на страницах сайта humoraf.ru! Публикуем для вас внеплановую подборку анекдотов, которая называется Детские анекдоты про Вовочку. Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!

Детские анекдоты про Вовочку

— Вовочка, открой пожалуйста ротик и скажи нам что-нибудь, чтобы этот злой и противный дяденька врач смог достать свой пальчик у тебя изо рта!

— Вовочка, улыбнись, я тебя сфотографирую!

— Я с 1 сентября до июня не улыбаюсь!

Вовочка принес домой двойку по матеше.
Отец:
— За что?
Вова:
— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
— Ну правильно!
Вова:
— Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
— Ну и какая к черту разница?
Вова:
— Вот и я так сказал!

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Вова нашел миллион долларов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает.

Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, а что это у тебя дневник валяется в углу? — Это я его за двойки так наказал!!!

Учитель биологии спрашивает: — Дети, когда лучше собирать яблоки? В конце лета, или в начале осени? — Когда собака привязана! — отвечает Вовочка.

Анекдоты про Вовочку для детей

Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы
не стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
— Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.

Рано утром на берегу Вовочка ловил рыбу .
К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
— Как водичка?
— Замечательная! А рыба вообще из нее вылазить не хочет!

В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».

Принёс Вовочка из детского садика новую игрушечную машинку. Папа спрашивает: — Сынок, откуда у тебя эта новая машинка? — А… Да это мы с Витькой Петровым поменялись. — Витя дал тебе машинку, а ты что ему дал взамен? Вовочка, задумавшись: — А я ему дал по шее…

На уроке учитель говорит детям: — Пусть тот, кто считает себя самым глупым в классе, встанет! — Встаёт Вовочка. — Ты что, считаешь себя глупцом? — Просто неудобно, когда вы один стоите!

Вовочка на уроке зоологии:
— Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»

Детские анекдоты самые смешные про Вовочку

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой.

— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет.

Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».

В 1 классе учитель объясняет правила поведения:

— На уроках в классе надо сидеть тихо, не орать, громко не разговаривать и внимательно слушать. Если что-то непонятно, или хотите спросить о чём-то, поднимаете руку.

Тут Вовочка поднимает руку….

— Тебе, Вовочка, что-то непонятно?

— Да нет, это я просто проверяю, как система работает.

На уроке учитель говорит детям:

— Пусть тот, кто считает себя самым глупым в классе, встанет!

— Встаёт Вовочка.

— Ты что, считаешь себя глупцом?

— Просто неудобно, когда вы один стоите!

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз «Больше никогда не буду
говорить учителю «ты».
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз.
— Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? — спрашивает учитель.
— Чтобы тебе было приятнее, — отвечает Вовочка.

-Вовочка,допустим,у тебя есть 100 рублей.Ты попросил у отца ещё 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
-100 рублей, Марь Иванна.
-Плохо,Вовочка ты совсем не знаешь математику!
-А вы Марь Иванна совсем не знаете моего отца!

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»

Анекдоты про Вовочку самые смешные для детей

— Вова сколько тебе лет?
— 3+5-2.

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…

В школе, на уроке математики:

— Маша, кем у тебя работает папа?

Маша: — Мой папочка — механик.

— Сколько он зарабатывает?

— 15 тысяч.

— А мама кем работает?

— Мама у меня — бухгалтер и зарабатывает тоже 15 тысяч рублей.

— Хорошо. Сколько у вас составляет бюджет семьи?

— Тридцать тысяч.

— Присаживайся, Маша, молодец, пять.

Учитель поднимает Вовочку:

— А у тебя, Вовочка, в семье сколько родители зарабатывают?

Тот: — Мой папа — директор коммерческого банка, и получает триста тысяч рублей, мама заведует сетью маркетов, получает двести тысяч, значит наш семейный бюджет — 600 тысяч.

Учительница:

— Очень плохо, Вовочка, двойка…

— Ну и фиг с ней, с двойкой этой, зато живём мы как люди!!!

Учитель спрашивает:

— Вовочка, почему ты опоздал на урок?

— Меня из автобуса выгнали.

— За что?

— Сам не понимаю! Сидел спокойно, никому не мешал, елозил пенопластом по стеклу.

Вовочка идёт по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чём же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении:
— Hу, рассказывай.
— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
— А ты где был?
— Hа воротах стоял.

Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.

В классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски?
— Это, Маpиванна, место для pекламы!

Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово.

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
— А, где Сережа?
— Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну так он и выиграл.

Смешные анекдоты про Вовочку для детей

Вовочка прибегает домой и жалуется:

— Мам, а отчего меня во дворе ребята головастиком дразнят?

— Вовочка, ты не слушай их, лучше сбегай ка-ка за картошкой. Да ты ведёрко-то не бери, в твою панамку пол мешка влезет.

— Вовочка, а ты знаешь, что скромность красит человека?

— Ага, в серенький цвет.

Вовочка:
— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
— Правда? И что она спросила?
— Она спросила, кто не смог решить задачу.

Учительница вызывает Вовочку к доске. Он выходит и молчит.
— Я тебя слушаю! — говорит учительница.
— Как это? — удивляется Вовочка. — Я же ничего не говорю!

В школе на физкультуре, учитель:
— Вовочка за сколько ты пробежишь 500 метров?
— За 500 рублей!

На уроке пения учитель сказал:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!

Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.

— Вовочка, а что папа тебе подарил на день рождения?

— Набор рогаток!

— Вовочка, не надо шутить, я же тебя серьезно спрашиваю!

— Да я и не шучу, просто мой папа — единственный стекольщик в нашем районе…

Бабушка звонит Вовочке на сотовый:

— Привет внучек, чем занимаешься?

— Посуду мою.

— Какой ты молодец! А где мама?

— На родительском собрании.

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю : «Да», он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:»Ты спишь?» Я отвечаю:»Нет». Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:»Ты спишь?» Я молчу. Он опять:»Ты спишь?» Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю: «А куда это вы на ночь глядя?»

Анекдоты про Вовочку детские и смешные

Вовочка приводит домой товарища, и говорит родителям:

— Это мой друг Вася, он очень необычный мальчик! Мама:

— И чем же он необычен?

— Он учится ещё хуже меня!

— Вовочка, ты чего такой грустный?

— Садись рядом, расскажу.

— Ну сел, рассказывай!

— Походу эта лавочка покрашена!

Вовочка в магазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
— Классный журнал!

— Вовочка, — говорит мама, — в школу опоздаешь.
— Не пойду в школу.
— Почему?
— Я подарок учительнице делаю такой, вот думаю пусть отдохнет без меня, — говорит веселый Вова.

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
— Где ты был вчера?
— У меня дедушка вчера умер.
— Инфаркт что-ли?
— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
— Так он сгорел?
— Нет.
— В дыму задохнулся?
— Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
— А-a, так он разбился?
— Нет, пожарные тент натянули.
— Так в чем дело?
— Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
— Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
— Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка балуется на уроке, учительница взбешенная, ему говорит:

— Вовочка, немедленно встань и выйди вон из класса!

Вовчка:

— Это хорошо что Вы мне сказали, что вставать надо, а то бы я не вставая, так и вышел бы…

Вовочка подарил бабушке на день рождения букет цветов. Бабушка его благодарит:

— Спасибо, тебе внучек! Такие красивые цветы, прямо как те, что растут у нас в палисаднике!

— Уже не растут!

Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Анекдоты для детей про Вовочку очень смешные

— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?

Папа говорит Вовочке:
— Если будешь учится на 5, то куплю тебе чёрный лимузин. Будешь учится на 4 — белый. Ну а если на 3 и 2 куплю тебе зелёный лимузин — будешь ездить дурачком!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там —
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
— Вот этого я и боялся.

Мама спрашивает у Вовочки:

— Вова, ты зачем написал на коврик в прихожей?

— Мам, ну ты же сама мне сказала: «Сынок, иди, посикай на дорожку»…

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:

— Как ты думаешь, чем питается дятел?

— Деревом!

Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: «Враги сожгли родную хату».

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
— Выйди за дверь и войди как положено.
– А я не знаю, как положено.
— Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
— Ага, дармоеды, не ждали?!

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.

Анекдоты про Вовочку для детей 10 лет

После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается:
— Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло!
И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках!

Взбешенная учительница выставляет Вовочку из класса:

— Выйди вон, и чтобы завтра без отца в школе не появлялся!

Вовочка:

— А послезавтра можно тоже не появляться?

— Вовочка, как называют корову, не дающую молока?

— Жадина, говядина!

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают

Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка увидел гантели и говорит:
— Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день.
Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына:
— И неужели ты думаешь, что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину??!!

Учитель говорит Вове:
— Позови завтра в школу дедушку,
— Вы сказали папу?
— Нет дедушку, я хочу ему показать какие ошибки делал его сын!
— …

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
— Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

Вовочка приходит домой и говорит родителям:

— Вас завтра в школу на минисобрание вызывают!

Те: — Это что еще за минисобрание такое?

— Ну это когда только вы и директор собираетесь…

В последний день учебного года Вовочка приходит домой. Родители спрашивают его:

— Ну что, тебя перевели?

— Да, перевели, из пятого А, в пятый Б.

Вовочка на уроке зоологии:
— Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Анекдоты про Вовочку для детей 9 лет

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
— Что ты делаешь, Вовочка?
— Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее.
— Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? — замечает сосед.
Вовочка, утромбовывает последнюю груду земли и отвечает:
— Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

читель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд?
— Кукушка, — отвечает Вовочка
— Почему?
— Потому что она сидит в часах.

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.

Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров…
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
— Папа, а как устроен мозг?
— Отстань, у меня голова другим занята!

На уроке истории учитель спрашивает Вовочку:

— Кому принадлежат слова: Учиться, учиться и ещё раз учиться?

— Но, уж точно не мне!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнём!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что- то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают…

Марина Ивановна спрашивает Вовочку:
— Вова! Почему ты на 4 урока опоздал?
Вовочка:
— Вы же сами говорили: учится никогда не поздно…

— Вовка, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал «ривмотизьм»!

Анекдоты про Вовочку для детей 12 лет

Сын говорит матери:
— Я больше не пойду в школу!
— Это почему же?
— Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты — директор школы.

Мама спрашивает Вовочку:

— Как, ваша новая учительница?

— Отлично мама, уже второй раз на больничном!

Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь сожру!

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
— Не знаю. Я тут не живу.

Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
— Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:
— Марья Ивановна, а когда каникулы?

Учитель говорит Вовочке:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать: отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Отец обращается к Вовочке:

— А ты не хотел бы, чтобы мы с мамой купили тебе братика или сестричку?

Вовочка удивлённо спрашивает:

— А сами то, что уже не можете?

Вовочка говорит отцу:
— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
— Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно:
— Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает одного из нас….
— Да, сынок, — спрашивает папа, — так что?
— А каким мне тогда автобусом домой добираться?…

Анекдоты для 9 лет про Вовочку

Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— Ну, а после трех что идёт?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!

— Сынок, как дела в школе?
— Учительница вызвала к доске и говорит: «Вовочка, сколько будет 8-5?»
— А что дальше?
— Я промолчал, и учительница сказала: «Садись, два. …..а будет не два а три!»

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит Бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.

Приходит возмущенная училка к Вовочке домой и жалуется отцу:
— Ваш сын принес на урок ворону и я весь урок ее ловила!!!!
А папаша в ответ:
— Это что! Вот он вчера бумеранг какой-то приволок, так я его замучался в окно выбрасывать!!!!

Мама спрашивает у Вовочки:
— Тебя в садике врач смотрел?
— Да!
— И что сказал?
— Сказал, что витамины нужно кушать… «Сникерсы» всякие, «Баунти»…

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока
она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
— Петенька, для чего нужна овца?
— Чтобы давать шерсть.
— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
— Чтобы нести яйца.
— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
— Чтобы задавать нам уроки!

На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:

— Что ты знаешь о молекулах соли?

— Ну, они отлично сочетаются с молекулами огурца!

Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

— Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку?
— Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила!

Читать анекдоты про Вовочку для детей

Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

— Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?

— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.
— За что?
— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

— Вовочка, ты чего весь перебинтованный?

— Вчера, в спортзале, какой-то старшеклассник штангу уронил!

— На тебя?

— Да нет, просто я засмеялся не вовремя!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда ?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем ?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

— Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.

— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!

Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
— Мама! Там папа идет!
Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

В школе:

— Молодец Никита, твёрдая пять, давай дневник!

— Ой, кажется, я его дома забыл.

— Возьми мой! — шепчет Вовочка.

Свежие анекдоты про Вовочку для детей

Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3

— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 3 обезьяны и 2 слона!

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

— Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?

Анекдоты про Вовочку
Вовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка (Т):
Т: Что случилось?
В: Садись рядом — расскажу.
Томочка села.
В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили!

Во время обеда, маленький Вовочка решил поухаживать за бабушкой: — Баба, тебе тарелку чистую или мытую? — А чем они отличаются? — Дак, мытую мама вымыла, а чистую Барсик вылизал!

— Сегодня, дети, мы проходим букву «Х».
— Вовочка, опусти руку, ты еще за букву «Б» папу не привел.

— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.
— Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

— Здравствуйте, дети!
— Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке Вовочка, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
— Не смог найти наименьшее общее кратное.
— Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?