Один из сотрудников, работая на удаленке в крупной компании (ездит по деревням-колхозникам), чтобы получить какую-то новую инфо из офиса обычно связывается с девочкой-координатором. Девочка — божий одуванчик Люся (реально безобидная отзывчивая сердобольная молодая мини-девушка с тоненьким голоском и очень покладистым характером) обеспечивает коммуникацию между офисом и такими сотрудниками. Вот однажды Люся отлучилась на пи-пи-брейк, а мобильник на столе оставила. Как раз ей названивает с полей наш герой. А телефон по столу скачет вибрируя и привлекает внимание коллег. Дальше рассказывает тот кто не мог дозвониться: «Еду, 09 утра, 200 км от города, метель-пурга, ничего не видать, названиваю Люсе в офис. Люся трубку не берет. Тут встречные, метель, срочно данные нужны, а Люся не отвечает. Рулю одной рукой, перезваниваю, не видно нифига… Тут SMS-ка! От Люси-божьего одуванчика наверно! Спасение моё! Точно! Отправитель ЛЮСЯ! УРА! Открываю….. Текст: «ЗАБУДЬ МОЙ НОМЕР! КАЗЁЛ!»… Я чуть не врезался. Оказалось коллеги пошутили с Люсиного телефона.

На планерке у директора:
— Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
— А жестами можно?

– Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
– Что?
– Слава богу, не себе.

Встречаются во Львове два кума и один хвастает:
— Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
— Куда?
— В крематорий!
— А что тут замечательного?
— Ну, да! Мало того что москалей сжигает, так ему за это еще и платят!

На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался. До середины долезли, подмастерье:
– Ии-ии-и-и…
– Че?
– И-и-ии-…
– Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала.
Забрались наверх:
– Ну, говори.
– И-и-и-инструменты забыли Вся бригада лезет вниз.
Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались:
– Ии-и-и-и…
– Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли.
– И-и-ии-и…
Слезли.
– Ну, че опять забыли?
– И-и-и-и и пошутить нельзя?

— Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? — спросил судья у рецидивиста.
— Как «что делаю»? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем! » И тут старенький санитар интересуется: » А кем он работал? » Смотрят в сопроводительные документы и читают: «Водитель маршрутного такси. » Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает! — «Пульс — 80, давление — 120 на 90… Доктор, он открыл глаза! «

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто—то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

– Здравствуйте, я на собеседование.
– Здравствуйте, вы на собеседование?
– Я всегда думаю на один ход вперёд.
– Какие ваши сильные стороны?

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?

Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
– Вы превысили скорость.
– Однако, ветер был попутный.

К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение… У него спрашивают:
— Слушай, а где твои олени?
— А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.

Приходит чукча в цирк устраиваться. Директор ему и говорит:
— Хорошо, мы вас возьмем, но сначала дрова порубите, а дальше посмотрим.
Чукча берет топор, делает один удар и после этого начинает выделывать немыслимые кульбиты и сальто.
Директор в восторге:
— Да вы же замечательный акробат! Давайте скорее подпишем контракт!
Чукча:
— Зачем контракт! Доктора давай — я себе яйца отрубил!

Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

На Крайнем Севере застрял грузовик. Шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
— А я знаю, чо нада!
Шофер:
— Ну скажи!
Чукча:
— Дай водки, скажу.
Шофер налил ему сто грамм. Чукча выпил и говорит:
— Трактор нада.

— Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
— Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
— Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
— Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
— Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
— Чукче ничего не оставалось делать — он стал программистом.

Чукча в армейской столовой:
— Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
— Не положено!
— Так положите, пожалуйста.
— Не положено, по-русски же говорю!
— Ну так, положите!
— Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!