Рубрика: Анекдоты смешные до слёз


— «Хайль Гитлер!» — сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
— «Штирлиц, — раздраженно ответил Мюллер, — если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в «Советскую культуру».»

Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным.
— Что русскому хорошо, немцу — смерть, — с удовольствием констатировал Штирлиц.

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

— Штирлиц, говорят, вы человек слова?
— Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!

Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.

Еще про Чебурашку…
Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя любимой игрушки своей дочери, называл его просто «русский гремлин». А что, похож…

Живем на 1 этаже 5 этажного дома. И так получилось что со стороны огорода у нас открыта дверь и мы пользуемся ей. И есть у нас местный Кот. Еду не просит и даже если попытаться дать ему колбасу или что то вроде есть не станет. не отказывается только от молока. Кот по сути полу уличный полу домашний тех кого он знает подпускает к себе. И вот как то раз сидит этот кот у нас на крыльце и я слышу как Мама его ругает. Вот мол ходишь тут бесполезный, блох разносишь отвезу тебя к себе на работу будешь там жить и мышей ловить. Работает она в большой больнице. Вообщем выслушал Кот все что ему сказали и ушел по своим делам. На следующее утро перед тем как все уходили по своим делам на работу, учебу. У себя под крыльцом мы обнаружили труп большой крысы у которой было спорото горло. крыса размером с пол кота. После этого мама Кота уже не ругала и сама начала наливать ему молоко. Мол с такой мясной диетой теперь понятно почему он ничего не кушает и просит только молоко. Из этого можно сделать вывод что братья наши меньшие прекрасно нас понимают. Как минимум те кто живет среди людей.
PS. Больше он нам крыс не приносил. заглядывает 1-2 раза в неделю выпьет молока и уходит по своим делам.

Штирлиц — Вы пользуетесь одеколоном «Красная Москва» — сказал Шеленберг.
Так и Вы курите «Camel» парировал Штирлиц.

Штирлиц решил выйти из партии.
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться — рассердился Мюллер.

Чебурашка:
– Гена, Гена, дай мне килограмм соли…
Гена:
– Ой, Чебурашка, у меня весов нет. Ну ничего, я тебе так, на глаз насыплю…
– На жопу себе насыпь, Питон Зеленый!

Штирлиц разместил в газетах «Berner Zeitung» и «Berner Rundshchau» объявление: «На Цветочной улице срочно продаётся славянский шкаф вместе с квартирой».
Голос Копеляна за кадром:
— Ещё никогда Штирлиц не был так близок к карьере риэлтора.

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
— Свободен? Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
— Нет. Женат.

Чебурашка и крокодил Гена пошли грабить магазин. В магазине разошлись в разные стороны и шёпотом переговариваются что брать, а что не надо.
Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, здесь сапоги, почти новые, брать?
— Конечно бери! — говорит Гена.
— Но здесь мусор.
— Ну, вытруси его!
— Не могу, он меня за уши держит.

Идут гена и Чебурашка видят лежит большая лепёшка Гена одним пальцем потрогал лизнул и сказал:
– Гавно!
Чебурашка сделал тоже самое и сказал:
– Шоколад!
Гена снова попробовал и сказал:
– Гавно!
Чебурашка взял горсть от лепёшки и сказал:
– Шоколад!
Так было несколько раз. Чебурашка взял и съел всю лепёшку и сказал:
– И всё же ты был прав это говно!

Чебурашка обращается к крокодилу:
— Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк — всего лишь жалкая Лариска.
— Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик… Шапокляк, если крыски лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится чего, то где мне второго такого уродца отыскать?

Чебурашка надоедает Гене:
— Крокодил, а водородная бомба много денег стоит?
— Отвянь!
— Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба?
— Много! Отвянь!
— Ура, Гена, она к нам в дом летит.

Лежит крокодил Гена на постели, Чебурашка подметает пол.
Гена: Чебурашка, закрой окно, дует!
Чебурашка (бросает метлу): do it yourself, you green motherfucker!

— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— Аа. а чё это такое?
— Щас объясню. вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься, а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
— Хы. клёво!
— порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Неа…
— Значит, ты импотент!)))

— Вася, что мы имеем с курицы? — Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П*зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца…

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика