Рубрика: Анекдоты про женщин


Анекдоты про женщин — свежие, смежные анекдоты про представительниц прекрасной половины человечества. Заходите каждый день за свежими анекдотами про женщин.

Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
— Слушайте, а не лучше их просто вы*б*ть?
— Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит…

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.

Идет монашка по лесу. Вдруг из-за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит:
— Ууух… вдоволь и без греха.

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит…

— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.

Врач, заполняя историю болезни:
— Ну-с, милочка, сколько вам лет?
— Двадцать девять лет и несколько месяцев!
— Сколько, сколько месяцев?
— Сто девяносто шесть!

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье. Дамочка обнажается, крупье запускает шарик…
— Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
— Епт! А на что она ставила???

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, одинаковый взгляд?

Красивая женщина наглядное пособие, любимая — ненаглядное.

— Многие девушки стесняются своей улыбки из—за желтого налета на зубах!
— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную. После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Но мы смогли заменить батарейки…

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее!

Все мужики — сволочи, и с этим приходится мирится.
Главное — найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: “не пью, не курю”. Ни выпить с ним, ни покурить.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

Если женщина который раз выходит замуж, значит, уже втянулась.

Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.

Любая женщина доступна, если знать код доступа.

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика