Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
— Так, хорошо… Отлично…
— и неожиданно просит:
— Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому… Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?
— Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
— А это тут почему все такое непонятное, смазанное?
— А это потому, художник хочет передать свое восприятие окружающего, так он видит…
— Во, блин! А че он тогда очки не носит?

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор:
— Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и… медведь замертво свалился у его ног!
— Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

— Прикинь, мужик решил покончить с собой. Завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в море, и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
— Вот это гарантия!
— Как бы не так!
Он выстрелом перебил веревку, упал в воду, от испуга и холода его резко затошнило и он отрыгнул весь яд, осталась одна надежда, что удасться утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил из воды.
— Ух ты! Надеюсь, после такого он идею о самоубийстве выкинул из головы?
— Не знаю, умер он. От простуды.

— Операция стоит пять тысяч долларов? Это слишком дорого!
— Обратитесь к моему коллеге. Он не возьмет с вас ни цента.
— Он что, оперирует бесплатно?
— Нет, обычно ему платят наследники прооперированного…

Мужик приходит к врачу.
– Доктор, меня мучают кошмары! Уже 2 месяца мне снятся крысы, играющие в футбол!
– Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь и никаких крыс больше не будет.
– А можно я начну завтра?
– ?
– У них сегодня финал!

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит:
— Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Садится в кресло и говорит:
— Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов… Мужик думает: «А чего не вырвать — 300 зеленых!» Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает… Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно сдался… Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
— Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно):
— Ну…у меня… Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
— Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!