Анекдоты про Вовочку пошлые

Поделитесь этим с друзьями

Анекдоты про Вовочку пошлые

Друзья, вы даже не представляете насколько мы рады видеть вас на страницах сайта humoraf.ru! Собрали для вас очередную крутую подборку приколов, которая называется Анекдоты про Вовочку пошлые. Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!

Оглавление

 

Анекдоты про Вовочку пошлые

Мама кричит с балкона:
— Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
— Ну, что?
— Что ты там делаешь?
— Машку приласкал!
— Смотри, только не кури!

Вовочка спрашивает папу:

— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

— Нет, только твоя.

Вовочка перезжает жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урок математики. Учитель вызвал Вову к доске.
Учитель: — Пиши, хлопче, пьять плюс пьять плюс пьять. Скильки буде? Скорише пидрахуй, хлопче!
Вовочка: — Сам ты ПИДРАХУЙ, козел!

Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:

— Дядь, дай закурить!

— Дам, если скажешь волшебное слово.

— А в рог хочешь?!

Посылает отец Вовочку в отдыхать в пионерский лагерь, дает емy денег и говорит : “ Когда бyдешь писать отчет о том, кyда ты дел деньги, то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охоту.”.
Сын пишет 1-ое письмо :  Кино — 10.
Театp — 5.
Охота — 6 pублей.
2-ое письмо :  Кино — 0.
Театр -0.
Ремонт ружья — 600 pублей.

— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Так, здесь главный член — Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а, мыться — предлог.

К директору школы прибегает зареванная учительница:

— Не могу, не могу больше работать в 6 Б! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!

— Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!

Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: «Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел.»
Мама отвечает: «Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…»

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
— Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!


 

Анекдоты про Вовочку пошлые с матом

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется
за дерево. Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, достаньте мой шарик. Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
— Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
— Где?
— Да между ног…
— А — это цветочек Вова…
— Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож…

Маленькому Вовочке говорят:
– Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.
На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
– А это сто, х*й, сто ли?

Вовочка спрашивает:

— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

— Нет.

— Шантажистка!

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
— Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

Вовочка маме:
— Мам, а откуда я взялся?
— Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Учительница обращается к директору школы:
— Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
— Ну, рассказывай, — говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
— Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
— Ну да…
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
— А стержень мужского!
Обалдевший директор:
— Ну да…
Вовочка победно:
— Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
— Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка:

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

На уроке истори Марь Ивановна спрашивает:
— Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Я знаю.
Учительница:
— Ну скажи.
Вовочка:
— Потому что Моника сосала у Клинтона!
Учительница:
— Вовочка, вон из класса!
Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
— Я скажу! Я честно знаю.
Учительница:
— Ну говори, Вовочка.
Вовочка:
— А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
— «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
— Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
— Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.



Урок математики.
— Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
— Один, два, три…
— Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
— Одиннадцать!!!

 

Анекдоты про Вовочку пошлые с матом читать

Мама Вовочке:

— Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а есть такая машинка, чтобы с одной стороны можно было сунуть туда барана, а с другой стороны получилась колбаса?
— Да, сыночек, есть — это называется мясорубка.
— А есть такая машинка, чтобы туда можно было сунуть колбасу и из неё вылез бы баран?
— Есть, сынок — это твоя мама!!!

Марья Ивановна недоумевает:
— В этом году седьмой класс полным составом перешёл в восьмой и только Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

— Вовочка, а ты умеешь считать?

— Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Машенька жалуется на уроке Марь Ивановне:
— Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
— Она врет, на ней трусики были.

Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей приносит аист…
Вовочка локтем толкает сестру:
— Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!

— Вовочка, ты что там делаешь?

— Козу е*у!

— Ну смотри, только не кури…

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу — очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда еб..т?

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

— Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

— Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Учительница объявляет:
— Тема сегодняшнего урока — «Конец патриархата». Все записали?
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, у вас неправильный порядок слов!
— Правда? Тогда иди напиши как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет «Потри конец Архата».
Марья Ивановна:
— Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
— А, точно! Я понял! Архата — это женское имя и перед ним ещё запятую надо поставить.

 

Самые пошлые анекдоты про Вовочку

В один прекрасный момент родители Вовочки замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова.
Вовочка:
— Мам, а что такое киска?
Нисколько не шокированная мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Вовочка:
— А что такое сука?
Опять, ни грамма не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Разочарованный Вовочка подходит к папе:
— Пап, а что такое киска?
Папа достает «Плейбой» и на фотке обнаженной тети обводит карандашом место между ног:
— Вот!
— Пап, а что такое сука?
Отец:
— А это все, что вокруг кружка.

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:

— Почему ты плачешь?

— Я родителей потерял!

— А как их зовут.

— Лапочка и Котик.

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
— Папа а что такое виртуальная реальность?
— Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 1 миллион баксов.
Подходит Вовочка к маме:
— Мама, а ты готова переспать с негром за 1 миллион баксов?
— Конечно готова! Деньги-то вон ведь какие огромные!!!
Затем подходит к бабушке:
— Бабуль, ты готова переспать с негром за 1 миллион баксов?
— Конечно внучек, такие же бабки всю жизнь копить можно!
Потом к Деду:
— Дед, ты готов переспать с негром за 1 миллион баксов?
— Естественно!
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему отец и отвечает:
— Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 3 миллиона баксов, а реально — двух шлюх и деда пидараса.

Вовочка вернулся с мамой после отдыха в Крыму. Папа спрашивает у него, как они там отдыхали. Вовочка отвечает, что всё было здорово: плавали, загорали и даже познакомились с одним дядей — Героем Советского Союза.
— Только мне кажется, — говорит Вовочка, — что он нас обманул.
— Почему же? — спрашивает папа.
— Я маленький, а спал один. А дядя большой, но спал всё время с мамой…

— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

— Солдатом.

— Но тебя ведь могут убить на фронте.

— Кто?

— Неприятель.

— Тогда я лучше буду неприятелем.

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит.
— А что вы тут делаете?
— Да это я папе массаж против толстого живота делаю…
— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:

Петя: — Август.

Таня:- Сентябрь.

Вовочка: — Когда собака привязана.

Урок зоологии. Учительница новая, молодая. Показывает ученикам птичьи яйца и говорит: эта куриное, это голубиное, это вороные, а это маленькое воробиное А Вовочка сидит сзади и неслушает, балуется. Новая учительница замечает это, вызывает его к доске. Показывает яйцо, спрашивает: это чьё? А Вовочка, естественно, не знает, не слушал ведь.
Второй, и третий вопросы тоже остаются без ответа. Учительница говорит двойка, открывает классный журнал, и спрашивает фамилию ученика. Новая ведь, не знает учеников. А Вовочка спускает штаны, и говорит удивленной учительнице: Если так легко угадать по яйцам, смотри и угадай фамилию.

Пришел Вовочка в школу в первый класс и сразу на первом уроке выдал учительнице:
— Марья Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте меня сразу в третий!
Учительница приводит его к директору: так, мол и так.
Директор:
— Ну что ж! Мы его сейчас проверим! А сколько, Вова, будет 3 умножить на 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 умножить на 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марья Ивановна:
— Давайте проверим его на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка, подумав:
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Ошарашенный директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Марья Ивановна:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс переходи!
Директор:
— А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!


 

Анекдоты про Вовочку матерные пошлые

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

— С чего ты взял?

— А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Вовочка  пишет на уроке записку Маше : — Выходи в вестибюль сделаешь мне минет.
Маша пишет ответ: — Хорошо, минет я тебе сделаю, но что такое » вестибюль»?

Вовочка спрашивает у папы:
— Пап, скажи, а как я появился на свет?
— Ну мы с мамой купили тебя в универсаме.
Вовочка промолчал. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытый дневник, который вел Вовочка. Последняя запись: «Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».

— Вовочка, кем работает твой папа?

— Трансформатором.

— Это как?

— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

Мама купила Вовочке (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово — ноги. Мама пытается ребенку объяснить:
— Ну, вот что у тебя под штанишками?
— Пися.
— Ну, а ниже?
— Мама, ниже у меня яйца…

Вовочка вбегает в комнату.

— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

Вова (обеспокоенно):

— Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы » что случилось?» Вовочка ответил:
— Папа лежал голый на диване, и я спросил у него: » что это там у него такое?». Он сказал, что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл, и вдруг она в меня как плюнет, а я её ка-а-ак укушу.

— Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

Марь Ивановна в начальной школе проводит урок русского языка и задаёт ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, «СОЛНЦЕ», оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну, скажи, Вовочка!
— Влагалище — Пи..да!
— Хм, что же здесь очевидного — невероятного? — спрашивает учительница.
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
— Член — Х..й! — отвечает Вова.
— Хм, ну, а здесь-то чего очевидного — невероятного? — вопрошает учительница.
— Без рук, без ног — очевидно, а встаёт — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Ивановна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!



Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли.
— А как братик появился?
— Мы его в морковке нашли.
— А как сестренка?
— Мы ее в картошке нашли.
— Выходит что папа тебя по всему огороду таскал?

 

Смешные анекдоты про Вовочку пошлые

На уроке. Учительница:
— Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
Светочка:
— Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Олечка:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
— А я — о бабах.
Учительница:
— Вовочка, но почему?
Вовочка:
— А я всегда о них думаю.

Вовочка спрашивает маму:

— Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

— Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты… — объясняет мама.

— А… теперь я понимаю, почему жених в черном.

Вовочка спит на лекции по зоологии. Учитель рассказывает:
— Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Вовочка, повтори, что я сказал!
Вовочка протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
— Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус… А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!

Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
— Классная попка у нашей училки!
Марья Ивановна:
— Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

— Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

— Поехали!

А я спрашиваю:

— Куда?

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
— Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
— Отрицательно!
— Тогда я просто вынужден представится — Вован!

Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
— Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
— Знаешь, Наташа, — говорит ей Вовочка, — мой мячик в женский туалет закатился…

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:

— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?

— не знаю

— А вот эти?

— Не знаю

— Ну а эти?

— Да не знаю я!

— Садись,очень плохо.Как тебя зовут?

Вовочка встает снимает штаны и говорит:

— По яйцам определишь?!

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка.
Марь Ивановна спрашивает детей:
— Объясните, детки, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?
Машенька:
— Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
— Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
Дошла очередь до Вовочки:
— Мой кот родился в рубашке.
— Почему, Вовочка? Объясни.
— Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!



Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
— В школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
— Ну, тут то же самое, только надо ещё уговаривать…


 

Самые смешные анекдоты про Вовочку пошлые

Учительница — Вовочке:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас… Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох.

Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.

— Какой из этого можно сделать вывод?

Вовочка:

— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

Вовочка подходит к милиционеру и говорит: «Дяденька, а зачем вам эта веревочка от фуражки?» Милиционер отвечает: А это мальчик, чтобы ветром её не сдувало! Вовочка говорит: «А я думал, чтобы еблом не щелкал… Милиционер приводит Вовочку в милицию, а что с ним сделаешь, маленький, несовершенолетний. Отпустить решили. Вызвали такси. Мент говорит таксисту: с мальчиком не разговаривай докалупается до любого слова. Едет Вовочка в такси и говорит таксисту: Дядя таксист, а кем я был если бы моя мама была львицей, а папа львом? Таксист молчит. Мальчик думая — ну наверное львеночком. Едут дальше… Мальчик таксисту: А кем я был если бы моя мама была тигрицей, а папа тигром? Шофер опять молчит. Мальчик : ну наверное тигренком… Таксист со злостью говорит мальчику: Как ты думаешь кем бы ты был если бы твоя мать была шлюхой, а отец пидорасом кем бы ты был? Мальчик не долго думая: ТАКСИСТОМ!!!

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка….
— Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:

— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?

— не знаю

— А вот эти?

— Не знаю

— Ну а эти?

— Да не знаю я!

— Садись,очень плохо.Как тебя зовут?

Вовочка встает снимает штаны и говорит:

— По яйцам определишь?!

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и кота вы..би, чтоб не царапался!

Вовочка приезжает из Крыма, где они вместе с мамой отдыхали целый месяц. Папа интересуется у сына, как они провели время. Вовочка отвечает, что все было просто здорово:
— Пап, мы там плавали, загорали и даже познакомились с одним дядей — Героем Советского Союза. Только мне кажется, — говорит Вовочка, — что он нас обманул.
— С чего ты взял? — спрашивает папа.
— Я хоть и маленький, но спал один, а дядя большой, но спал все время с мамой…

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

— Маша, кем ты хочешь быть?

— Балериной!

— А ты кем хочешь быть, Витенька?

— Космонавтом!

— Вовочка, а ты кем хочешь быть?

— Сексопатологом!

— ??? Объясни…

— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):

— Hу, … наверное, та которая сосет…

— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Вовочка  самым  злостным  образом  прогуливал  школу.  Его учительнице сие безобразие  надоело,  и  она  решила  проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит  по  адресу  —  там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в  дверь…  Открывает  швейцар, вежливый   до  неприличия.  За  ним  просматриваются  мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
— А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
— Вольдемар! К Вам дама!
— ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
— БЛЯ буду-с!



Марья Ивановна берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
— Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С — в точку D. Далее — в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
Внимательный Вовочка:
— Марья Ивановна, а разве мы не в точку G попадаем?
— Рано вам еще в эту точку попадать.

 

Похабные анекдоты про Вовочку самые новые

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

— Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка (с задумчивым видом):

— Оргия?

У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обратилась за помощью к Вовочке.
— Снимай трусы, — скомандовал тот.  Да… Насколько я разбираюсь в медицине, по-моему, тебе оторвали яйца.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на хере всю физику построишь…

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
— Что делают амебы после деления?
— Одна из них отворачивается и храпит.

Вовочка рассказывает:
— Мои родители мультиков боятся. Как только мультики начинают показывать, они меня сажают к телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Hа уpоке учительница диктует пpедложение:
— В углу скpебет мышь.
Вовочка тянет pуку и спpашивает:
— Маpьванна, а кто такой Вуглускp ?

— Садись, Вовочка, тебе тетенька место уступила.
— Нет мамочка, не могу!
— ?
— А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят лишь те, у кого больше не стоит.

Вовочка как-то проходит мимо комнаты своей сестры, заглядывает в приоткрытую дверь, видит – сестра голая у зеркала гладит себя и стонет: «Мужика! Мужика!».
На следующий вечер Вовочка заглядывает к сестре, видит – толпа мужиков имеют ее по-всякому. Вовочка бежит в свою комнату, срывает с себя одежду, начинает гладить себя перед зеркалом и повторяет: «ВЕЛОСИПЕД! ВЕЛОСИПЕД!».

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у
окошка стоит.
— Ну что, — говорит ей, — пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело,
обижается:
— Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть
приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…
— Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал — так она все фантики от жвачек из карманов
повытащила!

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Смотри, маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!


 

Анекдоты про Вовочку пошлые с картинками

Учитель в школе объясняет мальчикам:
— Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей
сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на
заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
— Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.

На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения.

К Вовочке домой приходит Марь Ивановна.
— Вовочка, позови своих родителей.
— Hе могу, они в ванной.
— А скоро выйдут?
— Hе думаю, я им вместо вазелина клей подсунул.

Вовочка прибегает домой:
— Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил !
Мама сидит, плачет.
— Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил !
— Мам, но я же и по истории пятерку получил ! Ты чего плачешь-то ? Она,
всхлипывая, поднимает голову и строго говорит:
— Вовочка, ты уже большой и должен знать правду : сегодня твой брат Саша стрелял
в царя.

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в очень коротком мини платье пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
— Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Какая задница!!!
Учительница в шоке.
— Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
— А вы, дяденька, если не знаете — не подсказывайте!

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
— Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
— Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

В школе. 1-й класс.
— Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
— Один, два, три…
— Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Hу-ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
— Одиннадцать!!!

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.
Учительница строго:
— Вовочка, выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит !
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается
от удара Вовочкиной ноги:
— Ну, что, суки, не ждали ?!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!



Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
— А ты привяжи веревку ему к шее — тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
— Зато тогда она поедет без сирены!


 

Анекдоты про Вовочку пошлые с картинками

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
— Дети, кто это такой ?
Дети не знают. Воспитательница:
— Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и
сказки ?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
— Так вот ты какой, дедушка Ленин !

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив. Марь Ивановна:
— Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
— Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
— Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
— Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
— А еще как?
— Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь.
Класс покатом. Марь Ивановна не выдерживает:
— Ну, а по прямому назначению твой дедушка их использует?
— Что вы, Мария Ивановна?! «Назначение» у моего дедушки уже давно » не прямое»!

Приехал Вовочка стариков в деревне проведать. Приходит такой довольный и говорит:
— Смотрите я корову подоил ведро молока надоил! Молочко сладкое, жирное! И допивает кружку. Дед со старухой переглянулись и хором сказали:
— У нас нет коровы, у нас бык!

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
— Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
— Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда имеют?

— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает Маша.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях ебаться тяжело.

— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Вовочка как-то раз спрашивает у своего папы:
— Отец, скажи мне, что такое «предварительные ласки»?
— Ну, это, сынок… как бутылка пива перед бутылкой водки.

Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность у меня стоит даже на линолеум.

Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так,
что крик слышен на всю школу7. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у нее эрогенные зоны.


 

Анекдоты про Вовочку пошлые с матом свежие

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
— Вова, ты никак пьяный? — спрашивает учительница.
— Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
— Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
— Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины
закрыты!

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где вы будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…

Марь Ивановна спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые. Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Вовочка (обиженно):
— Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют ?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери !
В твою панамку три ведра влезет !..

Пришли Вовочка с Маринкой домой. Разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем ложатся на ту же кровать и начинают любить друг друга. Вдруг любовный инструмент маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
— Вовочка! Что это такое?
Вовочка достает огромную гайку из кармана своих штанов и закручивает ее на достоинстве хахаля:
— Папа придет, разберется!

Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
— К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
— Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?
Марья Ивановна:
— Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой
большой!
— А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то
п@#$да попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой
накрылись…

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
— Ну что же они не идут?
И тут Вовочка, улыбаясь:
— А я думаю…
Мать дала ему подзатыльник:
— Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
— Да где же они?
Вовочка, похабно улыбаясь:
— А я думаю…
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка, закрывая уши:
— А я думаю…
— Ну говори, черт с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача — коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога — хвать, козе — р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной… На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
— Вот гляди — современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.

— Жена, ты бы Президенту за миллион дала ?
— Ха, конечно дала бы.
— А теперь давай у сестры твоей узнаем.
— Дочка, ты бы Президенту за миллион дала ?
— Ну не знаю.
— А за два миллиона ?
— За два бы дала.
— Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с
тобой под одной крышей с двумя бл#$%ми живем !


 

Смешные анекдоты про Вовочку пошлые читать бесплатно

Мать Вовочки — учителю:
— Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
— Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
— Объясните, детки, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?
Машенька:
— Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попал снаряд, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
— Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
И вот, наконец, дошла очередь до Вовочки:
— Мой кот родился в рубашке.
— Почему, Вовочка? Объясни.
— Я вчера съел пять таблеток Виагры, а его дома не было!

Марь Ивановна: Вовочка, назови какое-нибудь местоимение.
Вовочка: Пи..да
Марь ивановна: Вовочка, Два!
Вовочка: Ну, рот еще.

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
— Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то
грохнут, а у меня денег нет …
Вася:
— Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли
конца уроков подождать?
Вовочка:
— Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка схлопотал сразу несколько оплеух. Тут уже Вовочка возмутился:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке…
— Дети угадайте что это?
В классе тишина…
— Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
— Дети угадайте что это?
Маша тянет руку:
— Марь Ивановна, Марь Ивановна, наверное это груша из Мичуринского сада!
— Молодец Машенька, садись 5!
Затем учительница достает из пакета живую черепаху . С задней парты тянет руку
Вовочка…
— Марь Ивановна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо,
пассатом, сирокко. Приводит пример:
— Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное,
ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
— Поцелуй контролера, мадмуазель!

Идет урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Марья Ивановна:
— Вовочка, прежде чем задать вопрос, попробуй поднять руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.

Приводит Вовочка домой одноклассницу и начали они тpа…ться. Заходят в кваpтиру родные: Отец, Мать и подумали:
Отец: Во-о-о, сын весь в меня.
Мать: Да как она лежит — ему же не удобно.
Одноклассница: Е..ёт пpи родителях, значит любит.
Вовочка: Hу, дое..ался, уже родители мерещатся.

Из разговора мальчишек:
— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.


 

Новые анекдоты про Вовочку пошлые

— Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
— Автомат ? Ты что, немного не в себе ?
— В себе, папа. Купи мне настоящий автомат !
— Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
— Я сыт по горло ! И вообще, кто здесь командует ?
— Ты, — плача отвечает Вова, — но если бы у меня был автомат…

— Марья Ивановна, я вас люблю!
— Я не люблю детей, Вовочка…
— А у нас их и не будет!

У Вовочки учительница спрашивает:

— А кем твой папа работает?

— Трансформатором.

— А это как?

— Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и
как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Ну она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
— Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
— Где?
— Да между ног…
— А — это цветочек Вова…
— Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож…

В классе идет диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком» Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово «арка» мужского рода?

Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

— Автомат? Ты что, немного не в себе?

— В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

— Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает

стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

— Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

— Ты, — плача отвечает Вова, — но если бы у меня был автомат…

Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего
адреса, ни фамилии он не знает.
— Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь ? — спрашивает дежурный.
— Да, — отвечает Вовочка, — маму — коза, а папу — дебил немощный !

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
— Папа тебя вызывают в школу.
— А за что?
— У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
— Так вы бы ее отодрали.
— Кто успел, тех родителей и вызывают.

Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?

— Да, Марья Ивановна.

— Да ты хоть знаешь, что это?

— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе
едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?

Марья Ивановна краснеет: — Ну… думаю, что та, которая сосет…

— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

Вовочка подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в теплые страны ?
— Да сынок. А что ?
— А как же тогда я родился в январе ?

 

Анекдоты свежие про Вовочку пошлые

Вовочка — классномy руководителю:

— Если вы будете ко мне придираться, завтра приведy в школy родителей!

Родители закрылись в комнате и занимаются сексом.
Вовочка, заглянул в замочную скважину, и видит как папа чпокает маму в зад:
— А эти суки запрещают мне даже в носу ковыряться!.

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Вовочка говорит маме:
— Мам, а кто мой папа?
— Дед Мороз.
— Как это? — удивляется Вовочка.
— Как, как… пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

На уроке ботаники:
— Вовочка, какое это дерево?
— Ясень.
— Какой ясень, это дуб.
— Я и говорю, ясень х..й, что дуб.

Родители у Вовочки уехали на дачу: И он пригласил к себе
Леночку. Стал готовиться к встрече: занавесил окна, расстелил постель, поставил на стол бутылку вина.
Время идет. Леночки все нет. Подумалподумал Вовочка и застелил постель. «А то скажет, что я
испорченный мальчикІ». Прошло еще два часа. Леночки нет. Распахнул Вовочка шторы; убрал бутылку
винаІ
Леночка явилась в первом часу ночи. Посмотрел на нее Вовочка и удивился:
— Ты чего это с портфелем и в школьной форме? А как я от тебя в понедельник в школу пойду?

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
— Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
— Как? Вот сволочь — сегодня же четверг, моя очередь!

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
— Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
— Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
— папу.
— Почему?
— Его никогда нет дома.



Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?


 

Анекдот про Вовочку и хуй

Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку…
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком…
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука…
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут — а сыра нет!

Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:
— На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
— Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить ?!!

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, можно я скажу слово из трех букв?
Мама, не долго думая, одарила Вовочку затрещиной. Вовочка, хныкая, говорит:
— Мама, я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же дает затрещину маме и говорит:
— О доме надо думать, о доме.

Вовочка спрашивает у папы:
— В жопе зубы есть?
— Нет,Вова, откуда в жопе зубы…
— А тогда кто какашки откусывает?

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
— Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
— Картошку? В раздевалке? Странно…
С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица.
— Картошкина!!! А ты где гуляла?!

Вовочка выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
— Секс по телефону. Слушаю Вас!
— Училки у вас есть?

Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
— Вова ты чего это в туалет с глобусом?
— Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир!

— Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном
процессе ?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
— За что, Марья Ивановна?
— Не за что, а для чего! Вернее, для кого! Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
— Ну как?
— Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!


 

Смешные анекдоты про Вовочку пошлые читать

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Учительница прибегает к директору в слезах:
— Ах это просто невыносим ! Не ученики — животные, скоты ! А один даже
грозился меня изнасиловать ! Представляете ?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды учеников и
тыкает пальцем в Вовочку:
— Этот сказал ? Понимаю: этот раз сказал — сделает.

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Сорок восемь, Марья Ивановна, мне бы ваши проблемы!

Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
— Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

— Папа, откуда берутся слонята ?
— Видишь ли, Вовочка…
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.

— Ты где научился так ругаться, Вова?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!

Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
— Папа, а что они делают?
— Тот, что сверху — напрягается, а та, что снизу — расслабляется.
— А, понятно — как расслабишься, сразу трахнут.

Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит «Му-у-у-у-у-у».
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав».
— Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
— Ну и как же моржи разговаривают?
— Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя

Урок в школе. Марья Ивановна спрашивает у детей, какой типа они пастой зубы
чистят?
Спрашивает у Машеньки:
— Машенька, Машенька — какой ты пастой зубки чистишь?
Машенька отвечает:
— Колгейтом!
— А почему?
— А потому-что от него зубы белые и улыбка на всю жизнь.
Задает Марья Ивановна Вовочке тот же вопрос.
Вовочка:
— А я блендаметом!
— А почему?
— А он яйца укрепляет!

— Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия «Любовь в классической литературе». А где Вовочка?
— Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме «Любовь в школьном туалете».


 

Пошлые анекдоты про Вовочку читать

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка:
— Вовочка! Что это такое?
Вовочка (залазит в карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется!

Учительница спрашивает:
— Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
— Майкл Джексон!
— Садись, два!
На следующий день:
— Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
— Президент!
— Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
— Сорри, Майкл, — бизнес!

Мария Ивановна отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета, Мария Ивановна! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Учительница говорит детям: придумайте предложение со словом ананас.
Машенька: Мама купила ананас.
Учительница: молодец 5.
Петя: Вчера я ел вкусный ананас.
Учительница: молодец 5.
Вовочка: Папа с тетей Клавой уехал в Ленинград.
Учительница: Вовочка а где же ананас.
Вовочка: А на нас он х*й забил.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
— Папа, я получил двойку по пению.
— А что случилось?
— Мы пели песню «Какой у парня был конец».
— Ну и что?
— Все пели, а я показывал..

Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
— Я больше не буду!
— А ему больше и не надо.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может:
ножницы, пинцет, шприц…
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап…

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
— Я хочу завтра же видеть твою мать!
— А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
— Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
— Теперь она знает!


 

Анекдоты свежие смешные про Вовочку пошлые

В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марь Ивановна, а я дальше могу…….
— Молодец, мы все тебя слушаем
— ….семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

Во времена малых цен.
— Вовочка, кем работает твой папа ?
— Трансформатором.
— 8-0
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит …

Урок в школе, Марья Ивановна задает коварный вопрос:
— А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук. Людочка, отличница:
— Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марья Ивановна:
— Вовочка, твой пример.
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?

Из биографии:
«Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе»

Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице:
— Назовите слово, содержащее три буквы. Вы недавно держали это в руках…
— Вовочка выйди вон!
— Вообще-то я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!

В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Вовочка спрашивает у матери:
— Мама, а что такое стюардесса?
— Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо…
— То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».


 

Ржачные анекдоты про Вовочку пошлые

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку :
— А, где Сережа?
— Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну так он и выиграл.

1-го сентября Учительница говорит детям:
— Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли.
Давайте повторим. Я начну:
Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний первый гром…
Вовочка продолжает:
…Как долбанет — и нет сарая,
И хрен опомнишься потом..

Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист.
— Детей находят в капусте.
— Дети родятся в больнице.
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать?

Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
— Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете, были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку. Учительница:
— Ну скажи, Вова.
— Были.
— И как же их звали? — удивленно спрашивает учительница.
— Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

— Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка…
— Ага! Даст или нет…

— Вовочка, когда у тебя день рождения?
— 29 февраля.
— Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

Вовочка приходит к врачу и просит:
— Доктор, заразите меня СПИДом!
— ?!?!
— Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя по географии. Я на него давно зуб
имею!

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
— Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
— Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.



Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
— 21593!
Учительница ошеломлена:
— И… почему же?
Вовочка:
— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.


 

Лучшие анекдоты про Вовочку пошлые

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

На уроке:
— Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
— Жадность!
— Пьянство!
— Обжорство!
Вовочка:
— Бритые письки у женщин!
— Что?! Это еще что такое?!
— А вы-то, Марья Ивановна, чего беспокоитесь?!

Урок физики
Учитель:
— Дети скажите что самое тяжёлое в мире
Вовочка:
— Хуй
Учитель:
— Обоснуй
Вовочка:
— Если он не стоит его и краном не поднять
Учитель:
— А что самое легкое в мире
Вовочка:
— Хуй. Ведь его можно силой мысли поднять
Учитель:
— А что самое прочное в мире
Вовочка опять поднимает руку
— Не чего не говори Вовочка ты щас мне всю физику объяснишь на хуях

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
— Вот здесь будет сервант стоять.
— А вот сюда софу поставим.
— Пианино к той стенке придвинем …
Вовочка с деловым видом:
— А на эту стенку ковер при@#з%$чим !
Отец тут же ему — бац ! — затрещину:
— Понял, за что ?
Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
— Понял: не х#й ему тут делать — и на полу полежит.

— Дети, кто как понимает пословицу «Глаза боятся, а руки делают»?
Встаёт Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала!
— Умница, правильно… Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма…

После второй мировой войны дети впервые пошли в школу. На уроке учитель спрашивает.
-«ну дети кто как помогал военным во времена войны?»
Маша:
-«я в больнице помогала, больных перематывала.»
Петя:
-«а я помогал партизанам, рассказывал где враг, и его военные точки.»
Вовочка:
-«а я во врем’я войны снаряды военным помогал подносить и заряжать в пушки».
Учитель:
-«вот ето да, молодец Вова, а что они тебе отвечали?».
Вовочка:
-«они отвечали так»я, я, гуд Вова, гуд, шнеля…».»

Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Машенька тянет руку:
— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

На уроке литературы.
— Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от журнала для взрослых:
— Екатерина Вторая!
— Как Екатерина Вторая?!
— Вы бы, Марья Ивановна, такой приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела…

Вовочка возвращается пьяный домой. Открывает дверь и ему говорят:
— Здравствуйте Владимир Вольфович!!!



Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене.
Подходит его мама:
— Вовочка, что ты там ищешь?
— Отстань.
— Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
— … вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.


 

Очень пошлые анекдоты про Вовочку

Марья Ивановна говорит:
-дети составе слово где есть слог «ца».
Маша тянет рука.
-у нас во дворе есть курицЦА.
— молодец «5».
Петя тянет руку
-она несет яйЦА.
-молодец «5»
тянет туку Вовочка
-на заборе сидит слон.
Марья Ивановна
-а где «ца»
-а он сейчас ебниЦА.

Директорp школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через
несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
«А рамы тоже красить ?»

Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка:
— До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

Вовочка увидел маму без лифчика:
— Мама, какое у тебя большое сердце!

Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит:
— Олечка !… Олечка !!!
Из окна высовывается мать Олечки:
— Чего тебе надо ? Олечка не хочет с тобой играть !
— Мне Олечка нужна как женщина.
— Что-о-о ?!
— Hаш футбольный мячик в женский туалет закатился…

В школе:
— Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, Марья Ивановна.
— Благородно. А если в медицинский не поступишь?
— Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
— Хм… А почему такое странное сочетание — врач и мойщик стекол?
— Да уж больно я на голых баб люблю смотреть…

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
— Вовочка, что случилось ?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что — укусила ?
— Не, батя веслом убил !

В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию. Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки. У Марьи Ивановны квадратные глаза:
— Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
— Нет, Марья Ивановна, я собираюсь её вести!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему
сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
— Каких ты знаешь композиторов?
Вовочка не учил, смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах! — сказал Вовочка.
— Правильно, — сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист! — сказал Вовочка.
— Хорошо, ещё, — просит учительница.
— Членников! — говорит Вовочка.
А учительница ему:
— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку!


 

Анекдоты про Вовочку новые самые пошлые

Вовочка с мамой купаются в бане.
— Мам ! А что это у тебя между ног такое?
— А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул…
— Ну надо же! Прямо по пизде попал!

Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
— 21593!
Учительница ошеломлена:
— И… почему же?
Вовочка:
— Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
— А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день
приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова
высовывает пистолет.
— А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет.
— А здесь и думать нечего!

Олечка ябедничает на Вовочку:
— Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.

Hа уpоке зоологии молодая учительница просит :
— Дети, назовите животных и хаpактерные для них звуки.
Кто назвал собачку — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто воpону каp-каp.
А Вовочка говорит:
— Лев.
— А какие он издает звуки?
— Hу, мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
— Понимаете я и здесь не могу, давайте я вам скажу в подъезде своего дома. Заходят
в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в двеpь, выходит здоровенный
бородатый парень.
Вовочка:
— Лева, я тебе опять бабу привел.
— О-о-оо !!!!!

Директор знакомит с классом новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
— Сам выбирал!

Ходит Вовочка во вpемя уpока под двеpью школьного кабинета и боpмочет:
— Hу где же логика ? Где же логика ?
Идет диpектоp по коpидоpу, гля — Вовочка.
— Ты, — говоpит, — чего здесь ходишь ?
— Да, понимаете, я п#pднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались.
Где логика ?

Вовочка быстро входит в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?
— Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала…
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

В классе учительница русского языка рассказывает:
— Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и
отобрали у них все товары. Когда их спросили : «Что же случилось с вашими товарами ?» Они
ответили : «А их у нас стибрили.» Вот откуда произошло слово «стибрить». Вовочка
тянет руку:
— Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза ?

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль…
Еще через двадцать минут:
— Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.

 

Еще больше анекдотов в рубрике: https://humoraf.ru/anekdoty-pro-vovochku/

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

пятнадцать − четыре =