Друзья, мы снова рады вас приветствовать на страницах сайта humoraf.ru! Публикуем внеплановую подборку приколов, в которой Вас ждут свежие на сегодняшний день, смешные до слёз анекдоты про Вовочку. Подборка так и называется Анекдоты про Вовочку новые самые смешные . Разумеется все анекдоты можно читать бесплатно. Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!

Анекдоты про Вовочку новые самые смешные

Учительница спрашивает:

— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?

— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям:
«Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.»
Отец отписал ответ:
«Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!»

— Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении «Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…»
— Что лучше красивая дура, чем умная вредина.

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марья Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это я!
Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Вовочка:

— Марьванна я наверное чего—то недопонимаю.

— ???.

— Понимаете, позавчера папа посчитал что я очень накосорезил и сказал что пороть нужно меня нещадно, а вчера за дверью спальни я слышал:

— Вася, а что ты пороть меня не собираешься?

— Милая, ты столько накосорезила, что щадить тебя не за что.

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
— У них в школе ввели уроки се*суального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале «Плейбой», при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
— Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынoк!

— Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии уж живет, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции — сказала учительница.
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела!

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой.

На уроке учительница спрашивает у детей:

— Петя, что можно получить от курочки?

— Мясо.

— Маша, что можно получить от курочки?

— Яички.

— Ну Вовочка, а ты что скажешь?

— Не знаю.

— Ну на чем ты спишь?

— На лавочке.

— А под голову, что кладешь?

— Валенок.

— Ну а папа твой, на чем спит?

— На полу.

— А под головой у него что?

— Второй валенок!

— Ну а дедушка на чем спит?

— На печке!

— А под головой у него?

— Подушка!

— Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

— Пиндюлей!

Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони…
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!

— Дети, ну что вы можете сказать об образе Татьяны Лариной в «Евгении Онегине»?
— Она была лесбиянкой.
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Ну как же, Мариванна! Вот здесь прямо написано: «Когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз…».

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, скажи, а откуда дети берутся?
— Я же тебе говорила, их приносит аист.
— Знаю, что аист. Но кто же аиста тра*ает?..

— Папа, бухать завязывай, а то так в жизни ничего и не увидишь.

— Не понял, Вовчик!?

— Ну , смотри Катюшку в картошке нашли, Юрика в капусте , Петьку в малине, меня под черемухой, так и пропьешь всю мамину географию.

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони…
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!

— Теперь сочинение Вовочки смотрим. Направо пойдешь — в говно попадешь, налево пойдешь — в говно попадешь, прямо пойдешь — в говно попадешь. Вовочка, что это?!
— Весна, Марья Ивановна!

В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:

— Вовочка, чем защищены полушария мозга?

— У женщины или у мужчины?

— А разве есть разница?

— Конечно, у женщины — черепом, а у мужчины — штанами.

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
— Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
— Если заболею — малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет — закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

Учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов, ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке. Что ты получишь?
Вовочка тихонько и неуверенно:
– Оргию?

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрел такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
— Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.

Вовочка, вернувшись домой после уроков:

— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга.

— Для самого узкого круга? Что это значит?

— Будут только учитель и ты…

Вовочка: — Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец: — Чо?!
Вовочка: — Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец: — А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
— Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка: — Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы…

Директор школы позвал Вовочку и говорит:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Вовочка:
— Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец:
— Чо?!
Вовочка:
— Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец:
— А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орет:
— Вовочка, п*здец тебе! Старая кошелка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка:
— Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы…

— Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!

— Что же это за часики, Машенька?

— Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол—шестого сразу двенадцать показывает!

На уроке.
— Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
— Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
— Молодец, Машенька. А ты, Петя?
— Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
— Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
— Чайка на трибуне — сенатора посадят.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
— 24, Марь Иванна.
— Садись, Вовочка, неправильно!
— Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

— Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять?
— Да, как только закончит уборку в комнате.
— Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!

В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают
доисторических животных.
Машенька:я знаю- были мамонты !
(у):правильно,а еще ?
Вовочка: еще были папонты !
(у):а это кто ?
Вовочка:а они мамонтов тpaXали !!!

На уроке математики в начальной школе:

— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… “логарифм 100 по основанию 10”.

— Мариванна, двойку—то за что???

Учительница в классе:
— Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». К сведению Вовочки: слово «олигарх» пишется через букву «О»…

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
— Какой это угол — острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
— Такой же, как ты!
Вовочка (радостно):
— Этот угол КРУТОЙ!

Укушенный собакой Вовочка в школьном медицинском кабинете с пеной у рта доказывал, что животное не бешенное.

— Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
— Да.
— И что, пришел ответ?
— Да: на вашем счету нет денег.

Вовочка приходит домойиз школы после первого дня и говорит маме:
— Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
— Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
— Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:

— Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

— Попа! — Вася!!!! Выйди из класса!!!!!!

— Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

— Титьки!

— Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!

— Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?

— Ухожу—ухожу—ухожу!!!!!

На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
— А б..я — родители пи… ры, оставили б…я тут одного. Сижу как м… к весь в га… не….
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
— Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
— А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
Мент:
— Умею…
Вовочка:
Так иди на х…й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!

— Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими?,— спросила воспитательницам в детском садике.
— Я помню елку с игрушками,— сказала Машенька.
— А я помню речку и я сижу на песочке,— вспомнила Сашенька.
— А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые… Пока достучались — чуть не околели… — ответил Вовочка.

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Конечно, он снова опоздал.
— Мам…
— Ни слова!
— Там…
— Молчи!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— Да, ерунда! Там братишка в комнате майонез в папины носки наливает…

— Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?

— Это смотря какая жидкость, Мариванна.

— Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.

— Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Конец шестого урока, все устали… Учительница задает детям домашнее задание:
— Найти дома и измерить три тупых и два острых угла…
Диктует, они записывают:
— Найти дома три тупых…
Уставший Вовочка с первой парты:
— Ну, трех тупых я и в школе найду!

Вовочка пришел домой из школы.
-Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.
-Вызывали,-отвечает Вовочка.
-Ну и как?
Завтра тебя вызовут.

В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.

— Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!
— Вовочка, а она хорошая девочка?
— Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.

— Вы, как отец, неужели не понимаете, куда приведет, в конце концов, вранье вашего Вовочку?
— В политику!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.

— Дети, — говорит учительница,

— Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки…

— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

Вовочка: — Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна: — Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки…

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
— Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Учительница в классе:
— Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». К сведению Вовочки: слово «олигарх» пишется через букву «О»…

Идет урок биологии в школе.
Училка: — Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: — Жопа!
Училка: — Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: — Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

Мама — очень высокому Вовочке: — Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

— Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
— Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
— Есть, это твоя мама!

Учительница:
— Дети вы все ходите в школу, чтобы состояться в жизни.
Вовочка:
— А бомж дядя Сережа, тоже в нашу школу ходил.
Учительница:
— На что ты намекаешь?
Вовочка:
— Ну дядя Сережа, в нашу школу ходил, а теперь бомж.
Учительница:
— Вовочка, не болтай глупостей, а получай знания и будешь как дядя Слава богатый.
Вовочка:
— Дядю Славу я вашего не знаю, а вот дядю Сережу знаю хорошо…

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

Бабушка читает Вовочке «Сказку о рыбаке и рыбке». В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:
— Вот уж, он действительно дурачок и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!

— Как долго Вовочка будет валять Ваньку?
— До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.

На уроке учительница спрашивает:
— Вовочка, ты можешь привести пример парадокса, одновременно грустного и смешного?
— Клоун умер от скуки!

 

Понравилась статья «Анекдоты про Вовочку новые самые смешные»? Хотите еще? Тогда милости просим в нашу рубрику Анекдоты про Вовочку