Друзья, мы несказанно рады видеть вас на страницах сайта humoraf.ru! Собрали еще одну подборку приколов на сегодня, которая называется Анекдоты про Вовочку маму и папу. Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!

Анекдоты про Вовочку маму и папу

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

— Что новенького в школе? – спрашивает отец у Вовочки.

– Историчка нам про индульгенцию прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги – тот мог безнаказанно совершить преступление!

– Так и сейчас так же, сынок!

Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое!

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка. Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить.

— Моя мама моет людей.

— Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа?

— Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей.

— Странно… что-то я не видела в бане, чтобы людей одевали.

— А они не в бане работают, а в морге.

Приходит Вовочка в школу грустный. Учительница его спрашивает:
— Вовочка, что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, Мария Петровна, у нас мама недавно из командировки приехала, триппер привезла, наградила им папу и двух соседей, а я до сих пор понять не могу — или мало привезла, или плохо разделила…

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Вовочка приходит в школу, и начинает хвастаться, что у его папы появилась новая машина.
Одноклассники:
— Покажи нам машину, покажи
— Не могу
— Почему?
— Она сейчас в гараже. Батя всю ночь её перекрашивал в другой цвет, осталось только номера поменять.

Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями…

Сынок:

— Папа, я какать хочу.

— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!

Сынок ушел, через некоторое время возвращается…

— Ну, что? Где покакал?

— В машине, там комаров нет.

Вовочка:

— Папа, а откуда бегемоты рождаются?

— Хм…

— Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет.

Анекдоты про папу Вовочки

— Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы? — А неприличные слова повторять можно? — Конечно, нет. — Тогда ничего.

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
— Посмотри в зеркало!

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
— За что, Вовочка, пятерку поставили?
— Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
— У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

В школе. Марья Ивановна:
— Детишки, сегодня мы пишем сочинение как я провёл лето. В вашем сочинении должна быть фраза «Мама у меня одна!». Проходит некоторое время. Марья Ивановна проверяет сочинение.
Вася:
«Этим летом мы с мамой ездили отдыхать на море. Мы там купались и ели мороженое. Я люблю свою маму, потому что мама у меня одна.»
Петя:
«Этим летом мы с мамой ходили в цирк. Это был лучший день в моей жизни. Мама у меня одна.»
ВОВОЧКА:
«Однажды, я полез в холодильник за бутылкой пива. В холодильнике была только одна бутылка. И тут просыпается моя мама и кричит:
— Вова, принеси мне бутылка пива.
— Мама! У меня одна!»

В школе идет подготовка к празднику. Дети с учительницей украшают свой кабинет, заходит Вовочка, долго и задумчиво осматривает класс и вдруг глубокомысленно изрекает:

— А давайте в правый угол за*уярим красную ленточку…

Учительница естественно от таких слов приходит в ужас и вызывает папу Вовочки в школу. Приходит он в школу, учительница ему все как было рассказывает, он долго ходит, рассматривает класс и в конце—концов заявляет:

— И стоило из—за этого меня в школу вызывать — если красная ленточка не нравится, так синий бантик за*уярьте!

Футбольный матч, на ВИП-трибуне сидит Вовочка. Один из зрителей его спрашивает:

— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

— Отец купил.

— А где он сам?

— Да дома… Билет ищет.

Отец смотрит Вовочкин дневник.
— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. Ладно, понятно… А это что такое, «дрист» — 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
— Это по древней истории!

Мать говорит Вовочке:
— Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино — я куплю тебе эскимо.
— А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть.

Марья Ивановна просит детей рассказать о том, какие у них дома живут животные.
Маша:
— У нас дома живёт Попугай Кеша, я его очень люблю.
Вовочка:
— А у нас дома живёт белочка. Правда никто кроме папы её не видит.

— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?

— Ушла в магазин…

Анекдоты про родителей Вовочки

Вовочка грозит матери: — Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

Сын говорит матери:

— Я больше не пойду в школу!

— Это почему же?

— Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицин учебником по голове бить, Васильев подножки ставить… Не пойду!

— Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже 40 лет, а во-вторых, ты — директор школы.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где рояль?!
— Послушать дал…

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

— У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Мама — Вовочке:

— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?

— А я могу бросить школу!

— Пап, а выражение «век живи — век учись» — мудрое?

— Ну да, сынок, а что?

— Меня опять на второй год оставили.

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:

— А почему у папы так мало волос?

— Потому что он много думает.

— А почему у тебя так много?

— Замолчи и ешь!

Недовольная Марья Ивановна:

— Что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?

— Просто папа всегда чем-то занят…

Мама:

— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-ягу!

Вовочка:

— Ты думаешь, что Баба-яга захочет есть эту кашу?

— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в 4!
— Да, папа.
— А разве я тебе не обещал всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдерживать своего.

Понравилась статья «Анекдоты про Вовочку маму и папу»? Хотите еще? Тогда милости просим в нашу рубрику Анекдоты про Вовочку