Анекдоты про Вовочку и школу

Поделитесь этим с друзьями

Анекдоты про Вовочку и школу

Друзья, вы даже не представляете насколько мы рады видеть вас на страницах сайта humoraf.ru! Собрали для вас очередную крутую подборку анекдотов, которая называется Анекдоты про Вовочку и школу. Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!

Оглавление

Анекдоты про Вовочку и школу

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

— У меня к вам три вопроса:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

— У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

На уроке училка диктует предложение:

— В углу скребет мышь.

Вовочка спрашивает:

— Марь Иванна, а кто такой «Вуглускр»?

— Почему ты снова сегодня опоздал, спрашивает Марь Иванна?
— Просто Мама моя деньги потеряла.
— Ну и что? При чем здесь твое опоздание?
— А я на них стоял.

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

Урок музыки. Учительница:

— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?

— Перемен, мы ждем перемен!

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учительница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается… подбирает его и спрашивает:

— Дети, кто переведет это предложение?

Тянет руку Вовочка.

— Ну, Вовочка, давай! Вовочка:

— С такой жопой тебе не в школе работать!

— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы…

Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:

— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

— Надеюсь, Вовочка, что на уроке я не увижу, как ты контрольную работу списываешь?
— Я, кстати, тоже на это сильно надеюсь.

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
— Потому что я никому не нужен…
— Причём тут это?!
— А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

— Вовочка, что тебе на день рожденья подарили?

— Мерседес бирюзовый под окном видишь?

— Ага! Классная тачка!

— Ну вот, подарили точно такого цвета… кепку.

Вовочка в «живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в «уголок» учительница и в испуге спрашивает:

— Что ты делаешь?

— Эрогенные зоны ищу.

 

Школьные анекдоты про Вовочку

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:

— А что вы тут делаете?

— Да это я папе массаж против толстого живота делаю…

— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:

— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!

— Это как, Вовочка? Почему?

— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать.

— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…

— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ебанулся!

— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простыe родители.

Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, ты почему уроки не сделал?

— Работал я, Мария Ивановна. Мерседесы мыл.

— Как я тебе сочувствую, Вовочка…

— Эх, Мария Ивановна, раз накупил я Мерседесов, то куда же теперь денешься?

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Река замерзла. Hа реке волки трахаются». Учительница:

— Hу, Вовочка, неудобно же…

— Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

— Вовочка! Два!!!

— Конечно, два — а что там третьему делать…

На собрании:
— Федор Михайлович, Вы допускаете у себя дома телесные наказания или физическую силу при воспитании сына?
— Вообще-то я его бью лишь в целях самозащиты.

Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:
— А что они делают?
— Ну… Жучка катает Шарика.
— А они потом поменяются, как вы с папой?

На уроке учитель спрашивает:

— Что больше всего возбуждает человека?

— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.

— Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.

— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.

— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик и от вас нужно держаться подальше.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.

— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

— Бетонная стена.

— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

— Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…

Вовочка с задней парты:

— Или куча дерьма!

— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

— А можно я тоже спрошу?

— Ну, попробуй…

— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.

Вовочка (потирая щеку):

— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Мария Ивановна:
— Вовочка, признайся — кто же за тебя вчера решил эту задачу?
— Бог его знает, я рано вчера лег спать.

 

Анекдот про Вовочку папу вызывают в школу

– Вовочка, у тебя те же ошибки, что и у Сидоровой.
– Так у нас же одна учительница, Марь Иванна.

Урок закона божьего:

— А, сейчас я хочу вам рассказать, как на свете появился первый человек.

— Батюшка, — говорит Вовочка, — мы бы лучше послушали, как третий человек появился!

Вечером Вовочкина мама говорит отцу:

— У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.

Отец тихонько проходит в комнату Вовочки и видит, что он сосредоточенно изучает картинки в журнале «Плейбой», при этом левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит и говорит жене:

— Я не стал мешать ему. Он делает домашнее задание.

Учительница говорит первокласникам:
— А сегодня ребята, мы будем проходить букву Х . Прошу вас придумать слово, начинающиеся на эту букву. Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву Б папу не привёл.

Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него?

— спросила мама Вовочку.

— Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

Детский крик из прихожей:

— Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам!

— Вовочка, ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Вовочка шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

После бурно проведенной ночи Вовочка и его подружка лежат в постели уставившись в потолок и курят. Подружка:

— Вовочка, может поженимся?

Вовочка:

— Да что ты, Машенька! Кто ж на нас с тобой женится?

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъебитесь»…

— Вовочка, а ты школьник? — Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:

— Ты что-нибудь чувствуешь?

— Да!

— А что?

— Что ты меня любишь!

Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.

— Ты что-нибудь чувствуешь?

— Нет.

Он прижимает ее сильнее:

— А теперь?

— Чувствую!

— Что?

— Писить хочу

 

Анекдот про Вовочку и директора школы

Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители:

— Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?

— Как чем? — удивился Вовочка. — Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки — и завтракать». Мы пописаем, помоем ручки и — завтракать. Потом воспитательница говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки — и на обед», Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: «Дети, пописайте — и спать». Мы пописаем, помоем ручки и спать.

Родители спрашивают:

— Из чего вы так часто писаете?

— Как из чего? Мальчики — из краников, девочки — из ничего, а воспитательница — из щетки.

— Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
— Хм-м… Мобильник у физика — зашибись!

Утром Вовочка подходит к маме:

— Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался?

— С чего ты взял?

— А я когда ночью мимо вашей комнаты шел, слышал, как ты ему говорила: — И долго я это дерьмо в руках мять буду?

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:

— Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу — что у нас будет на обед?

— Борщ!

— Правильно!

— А если мама взяла тряпку, ведро с водой — что у нас будет?

— Не знаю.

— Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку.

Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. «Мама варила борщ, пекла блины» Далее: «Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки — значит, будут какать

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали ..
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить — извините…

— Ты где научился так ругаться, Вовочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и
говорит:
— Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
учебником по голове!
— А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
— Членов, что ли?
— Ошибаетесь. Ложкин!

— Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!

Вовочка спрашивает:
— Папа, а презервативы рвутся?
— Посмотри в зеркало!

 

Анекдот про Вовочку и директора

Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну… это был такой ученый. Как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика».
— И что означает «эврика»?
— Ну… это означает «нашел».
— И что же он нашел?
— Не знаю… Мыло, наверное.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
— Расскажи нам о человеческом сердце.
— Ну… — отвечает Вова — У сердца есть ноги.
— Как это так? — удивляется учительница.
— Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце мое, раздвинь свои ноги!».

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
— Вовочка, ты что рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит.
— Сейчас узнают…

Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !

Вовочка кричит:
— Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я засунул!

Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вова, а ты знаешь Циолковского, Кулибина, Попова?
— А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
— Не знаю, — отвечает обалдевшая учительница.
— Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

Вовочка подбегает к деду и спрашивает:
— Дед, а дед, а у тебя зубы есть?
— Нет уже внучок…
— Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю!

Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
— Рубль семьдесят!

 

Школьные анекдоты про Вовочку самые смешные

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
— Нет. Сам с вами справлюсь.

Вовочка просит маму:
— Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
— Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
— Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: «Обезьян кормить запрещается!».

Учитель на уроке:
— Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
— Тогда я стану моряком.

— Вовочка, не ешь так много мороженого.
— А чего?
— Пукнешь, ноги отморозишь!

Вовочка приходит из школы:
— Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то хy&м называется!
— Сынок, гораздо хуже, когда х&й опять пиписькой становится…

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:

— Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?

— Волка! — закричал один мальчик.

— Тигра!

— Медведя!

— А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя?

— 3наю.

— Какого?

— Кпсс!

— А почему — КПСС?

— А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.

— Что это такое, мамочка?

— Это мочалка.

— Ну, у папы лучше, та с ручкой.

На уроке естествознания учительница говорит ученикам:

— Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли, когда вы смотрите на этот предмет?

— Я думаю о наших строителях, которые совершили великий подвиг,- говорит одна ученица.

— А я думаю о том, сколько нам еще предстоит построить, чтобы приблизиться к коммунистическому будущему,- говорит вторая девочка.

— А я думаю о бабах,- говорит Вовочка.

— Вовочка, какие тут могут быть ассоциации? — спрашивает учительница.

— А я о них всегда думаю.

Мама воспитывает Вовочку:

— Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что—то плохое, у меня появляется седой волос.

— Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром:

— Вон какая у нас бабушка — вся седая!

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:

— Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.

— Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! — ответил Вова.

Анекдоты про Вовочку про уроки

Учительница спрашивает учеников:

— Дети, скажите, кем ваши мамы работают?

— У меня швеей.

— У меня бухгалтером.

— Моя работает секретарем-машинисткой.

— А у меня проституткой,- говорит Вовочка.

Учительница смутилась, растерялась, а потом послала ученика к директору. Вовочка пошел. Через некоторое время возвращается назад.

— Ну ругал директор? — спрашивает учительница.

— Нет, адрес записал.

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:

— Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:

— Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

Учительница ведет разговор о будущем.

— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

— Милиционером.

— А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.

— Тогда пожарником.

— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?

— Тогда пойду в офицеры.

— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

— Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

— Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
— Так, Марья Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нельзя, Вовочка.
— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

— Вовочка, что сегодня было в школе?
— Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Ты почему опоздал?
— По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили!
— И что они у тебя забрали?
— Тетрадь с домашним заданием!

— Вовочка, ты исправил двойку?
— Да, папа.
— Покажи… Ну кто ж так исправляет?! Дай сюда, я сам!

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.

— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

 

Понравилась подборка? Еще больше анекдотов про Вовочку тут: https://humoraf.ru/anekdoty-pro-vovochku/

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *