Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Поделитесь этим с друзьями

Собрали сегодня свежую подборку анекдотов про Вовочку. Подборка называется Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну. Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Учительница Марья Ивановна, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит и увидела Вовочку, который шарился во дворе. Ну и позвала его:

— Вовочка, Вова. Хочешь рубль заработать?

— Хочу конечно!

— Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать! Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру а она уже стоит раком в полной готовности и говорит:

— Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму. Вовочка решил уточнить:

— А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю.

— В верхнюю.

— А я так сразу и подумал.

— Почему.

— Потому что в дырку что снизу можно прямо с кружки заливать .

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.

Марья Ивановна: — Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся. Вовочка: — Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.

— В чем же?

— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.

— Ну вот видишь!

— Да, но сейчас-то он олигарх.

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

В классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски?
— Это, Маpиванна, место для pекламы!

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Марья Ивановна:
— Вовочка, найди среди пяти слов, одно лишнее. Тангенс, котангенс, ку*илингус, синус, косинус.
Вовочка подумал, и отвечает:
— Марья Ивановна, но ведь здесь четыре лишних слов.

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

— Вовочка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
— А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес». Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса». — Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: «Не девочка вышла из леса». — Вовочка, это неправильно! Надо исправить! — Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Сочинение на тему «как я провел лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка — и кто-то получит по голове!»

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:
— Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
— Нет. А почему ты спрашиваешь?
— А мой папа всегда говорит: «Солнышко, раздвинь ножки!»

Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
— Манечка — пять.
— Петечка — четыре.
— Вовочка — два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок
по информатике! Во-первых, «Однажды в студеную зимнюю пору»
пишется раздельно, во-вторых, перед «ру» точка не ставится.

В школе. Марья Ивановна:
— детишки, сегодня мы пишем сочинение как я провёл лето. В вашем сочинении должна быть фраза «Мама у меня одна!». Проходит некоторое время. Марья Ивановна проверяет сочинение.
Вася:
«Этим летом мы с мамой ездили отдыхать на море. Мы там купались и ели мороженое. Я люблю свою маму, потому что мама у меня одна.»
Петя:
«Этим летом мы с мамой ходили в цирк. Это был лучший день в моей жизни. Мама у меня одна.»
ВОВОЧКА:
«Однажды, я полез в холодильник за бутылкой пива. В холодильнике была только одна бутылка. И тут просыпается моя мама и кричит:
— Вова, принеси мне бутылка пива.
— Мама! У меня одна!»

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

На уроке: Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?

Вовочка: — Конечно правда Марья Ивановна!

Учительница: — Приведи пример!

Вовочка: — Ну вот когда мужик Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Урок литературы.
— Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
— Мойша, нет такого выражения.
— Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано:
— И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом.

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Так ведь мелко было.

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Реформа в система образования. Теперь оценки заменены буквами. Оценка 5 означает букву А, оценка 4 означает букву Б, 3-В, 2-Г, 1-Д, 0-Е.
Марья Ивановна говорит детям:
— Вот те, кто буду хорошо учиться, будут получать по А балу.
Вовочка выкрикивает:
— А те, кто будут плохо учиться, будут получать по Е балу.

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «эс».
— Эссенция, Марь Иванна.

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Учительница на уроке спрашивает: — Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? — Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Да», он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: «Ты спишь?» Я молчу. Он опять: «Ты спишь?» Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю: «А куда это вы на ночь глядя?»

 

Анекдот про Вовочку и Марью

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Марья Ивановна:
Дети, кто кем будет на новогоднем празднике?
Маша:
— я одену риженький костюм. Я буду Лисичкой.
Петька:
— я одену серый костюм. Я хочу быть волком.
Вовочка:
— а я буду весь в коричневом костюме. Я буду го..ном! Должен же вам кто-то праздник испортить

Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Проходит встреча выпускников. Вовочка, обращается к своей классной руководительнице: — Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес? — Помню, помню, Владимир Вольфович…

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Идёт урок. Учительница обращается к ученику:
— Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!
— Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
— Не, Марья Иванна, я завязал.

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, вот ты знаешь от куда берётся электричество?
Вовочка подумал и говорил:
— конечно знаю, из публичного дома
Марья Ивановна удивлённо:
— почему это?
Вовочка:
— Когда мой папа сегодня брился, у нас в доме выключили свет. И он тут же закричал «опять эти бляди свет отключили»

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

1981—й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат:
— Увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием.

Марья Ивановна: — Вовочка, ты почему опоздал?!

— Да вот, с Машкой тр@хался…

— Фуууууу, Вовочка!!!

— Абсолютно с вами согласен!

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.

 

Анекдоты про Вовочку и Марь Ивановну

Учительница:
— Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся,
а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и
спрашивает:
— Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
— Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где
травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
— А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка…
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, «еб@ться» скажу!…

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

— Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжёлые…

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала
ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать
предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее
задание, говорит ему:
— Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
— Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня сексуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня с*ксуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Марья Иванна:
— Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
— Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

— Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжёлые…

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля:
— Похоже на шкурку от яблока. Маша:
— Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
— Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка:
— Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!..

 

Смотрите больше анекдотов про Вовочку в рубрике: https://humoraf.ru/anekdoty-pro-vovochku/

Похожие статьи

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
  Подписаться  
Уведомление о