Анекдоты про Вовочку 18 плюс

Поделитесь этим с друзьями

Анекдоты про Вовочку 18 плюс

Друзья, мы несказанно рады видеть вас на страницах сайта humoraf.ru! Собрали для вас еще одну подборку прикольных анекдотов, которая называется Анекдоты про Вовочку 18 плюс. Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!

Оглавление

Анекдоты про Вовочку 18 плюс

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего
себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
— Не вылезет.
— Почему?
— Я ее уже съел.


Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает

— Почему так поздно?
— Переводил старушку через улицу.
— Молодец, вот тебе за это конфетка.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
— Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
— Молодцы, вот вам по конфетке.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
— Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
— А зачем так много народа?
— Старушка сопротивлялась.

Отец рассказывает Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?

Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
— Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.
Услышав признание внука, дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
— Говорил же тебе — гавно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!

На уроке. Учитель:
— Cмотрите дети когда я ложу черячков в обычную воду то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети сделайте вывод.
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат — кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись,
стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с
себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат —
входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают… Офигевают…
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят
молчат. Заходит Вовочка с училкой — оба в коже, с шипами, заклепками.
Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать!
Вдруг слышат — кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу,
открывают… Офигевают… Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки
смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз.
За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом
начинают раздеваться…
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом
шепчут друг другу:
— Извращенцы!..

Урок музыки в школе. Учитель вызывает Петю к доске.
— Петя, скажи, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на лучшего друга Вовочку. Вовочка стукнул кулаком по парте.
— Бах!
— Правильно, Петя. А еще?
Вовочка машет бумагой.
— Лист!
— Правильно, Петя. А еще?
Петя, глядя на Вовочку, призадумался.
— Членов?
— Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери свою подсказку!

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он
пришел в школу в мятых штанишках.
— Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина
живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова
услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюг!

Короче идёт урок, учительница спрашивает-Дети как мы будем украшать класс. Лена говорит-поставим ёлочку в углу класса, Петя говорит-украсим дождиками и игрушками, а Вовочка говорит-ЗАХУЯРЕМ синюю гирлянду возле окна.Ну учительница вызвала отца в школу за то что Вовочка мтаюкался, приходит отец, учительница ему обьясняет ситуацию, а отец удивлённо отвичает-БЛЯДЬ НУ НЕ НРАВИТСЯ СИНЯЯ ЗАХУЯРЬТЕ ЧЁРНУЮ!!!!!!!!!!!!!!

 

Анекдоты про Вовочку пошлые 18 плюс

Вовочка пошел в армию, чтобы закосить от института.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
— Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
— Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
— Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
— Вовочка ты почему не на уроке?
— Меня выгнали.
— А за что?
— Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
— Да ведь здесь же спираль.

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина,
подходит и говорит:
— Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
— Да не, просто лифт не работает.
— А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
— А если я писать захочу?

— Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.

— Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
— Товарищ Сталин!
— А кто твоя мать?
— Советская родина!
— А кем ты хочешь стать?
— Сиротой!

— Вовочка, погляди в окно, возвращается ли наш папа из кабака?

— Возвращается!

— А он по какой стороне улицы идет?

— По обеим!

Вовочка:
— Можно мне покупаться?
Мама:
— Только не замочись!!!

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:

— Дорогая, ты кого хочешь: “Мальчика или девочку?”

— Ну, теперь — девочку…

Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил? — спросил отец.
— Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал.

Вовочка:
— Папа, вот ты пьёшь кофе. Ведь там кофеин?
— Да, сынок.
— А я пью какао. Значит там кокаин?

 

Анекдоты свежие про Вовочку 18 плюс

Поздно вечером мама кричит с балкона:

— Вовочка, ты где, иди домой!

В ответ — тишина. Она снова и снова кричит, и тут из кустов раздается недовольный голос:

— Ну, чего тебе?

— Ты что там делаешь?

— Наташку трахаю!

— Смотри, только не кури!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Какую африканскую страну ты знаешь?
— Заебабве!
— Не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского животного ты знаешь?
— Ебимот!
— Не ебимот, а бегемот. Какое африканское дерево ты знаешь?
— Ебибаб!
— Не ебибаб, а бабоёб! (пауза) Тьфу ты! Садись!! Ебеница!!!

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
— У меня мама проститутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
— Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
— Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
— Мам, а он что, сам этого не знает?

7-й класс. Урок геометрии. Учительница рисует на доске окружность и в нем линию диаметра.
— Вот, дети, смотрите. Внутри окружности обозначен диаметр.
Вовочка:
— А по-моему, это жопа.
Та за директором, прибегает вместе с ним:
— Товарищ директор, этот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не понимает.
Директор:
— Кретин, кретин, а кто это на доске жопу нарисовал?!

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил:

— Ты чувствуешь что-нибудь?

— Да, что ты меня любишь.

На следующий день утром в детском садике Вовочка прижимает к себе маленькую Олю.

— Ты чувствуешь что-нибудь?

— Не-а.

Он прижимает ещё сильнее.

— А сейчас?

— Чувствую.

— Что?

— Какать сильно хочу!

На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
— Потому что с китом переспала.
— Вовочка, вон из класса.
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
— Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
— Потому что он все это видел.

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
— Дети, раскажите басню Крылова » Лебедь, рак и щука».
Машенька, давай расказывай.
— Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
— Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
— Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
— Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
— Однажды лебедь, рак и щука…
— Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-… РЕШИЛИ ВЫ##$ТЬ СЛОНА!!!!!

Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку.
Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй,
третий…
Тут Вовочка и говорит:
— Пап, а все-таки дедок этот, он того… Ненормальный совсем…
— Почему же?
— Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой
рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер…

На уроке биологии.
— Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!

 

Анекдоты про Вовочку 18 плюс с картинками

Анекдоты про Вовочку 18 плюс с картинками

Анекдоты про Вовочку 18 плюс с картинками

Анекдоты про Вовочку 18 плюс с картинками

Анекдоты про Вовочку 18 плюс с картинками

Анекдоты про Вовочку 18 плюс с картинками

Анекдоты про Вовочку 18 плюс с картинками

Анекдоты про Вовочку 18 плюс с картинками

Анекдоты про Вовочку 18 плюс с картинками

Анекдоты про Вовочку 18 плюс с картинками

Анекдоты про Вовочку 18 плюс с картинками

Анекдоты про Вовочку 18 плюс с матом

Папа, глядя на сына:

— Так, сынуля, шажочек, еще один шажочек. Молодец, Вовочка!

Мать, неси быстрей камеру — наш сын с выпускного вернулся!

В школе учительница:
— …а ты, Вовочка, разберёшь по составу слово «довыёбываешься».

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам
нам об этом расскажет.
Вовочка:
— Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?

Во время контрольной Вовочка шепчет своему соседу по парте:

— Какая классная попка у нашей училки!

Марья Ивановна:

— Вовочка, не надо шептаться, Петя сам все знает.

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Как прошёл первый урок сексуального воспитания?
— А, хреново прошёл. Училка сказала, что у неё сегодня голова болит.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит «Муууууу».
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав».
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА!

Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!



Приходит Вовочка из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести проститутка…
— ???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то-же. На завтра Вовочкина мама говорит:
— Знаешь, видела я эту практикантку — ребенок был прав…

 

Анекдоты свежие про Вовочку самые смешные 18

Сидят Вовочка с Машенькой на лавочке в парке:
— Маша, нa чипсы.
— Вовочка, я не хочу.
— Почему?
— Они вредные!
— Ты тоже вреднaя, но я же тебя хочу!

Учительница:
— Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
— Я &бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
— Вовочка, а где же Пушкин??
— То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
— Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

Учительница жалуется отцу Вовочки:

— Ваш сын вчера назвал меня проституткой!

Отец выговаривает Вовочке: ,

— Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! И какое твое собачье дело, чем она после работы занимается?!

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
— Алло? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
— Не туда попали…

МарьВанна распинается перед пятым «В»:
— Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь»?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть, предпраздничное.

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Так, здесь главный член — Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а, мыться — предлог.

Вовочка заявился в класс с большим опозданием.
Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
— Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

 

Понравилась подборка? Еще больше анекдотов про Вовочку тут: https://humoraf.ru/anekdoty-pro-vovochku/

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *