Сосед рассказал.
Тёща как-то впечатлилась передачей про лечебные свойства мухоморов. После жары пошли дожди. Тут-то она и пристала ко мне: — Съезди, да съезди в лес.
Хуйли, поехал.
Иду по лесу, шарю глазами. В лесу грибов них… нет в общем. Однако мухоморы и свинухи попадаются. Но свинух я никогда не беру, нах… они нужны. Уже выхожу к трассе, а тут мужичонка такой… никакой них… ко мне подваливает.
— Ты, говорит, смотрю настоящий грибник. Я за тобой наблюдал: идешь. идешь-присядешь, идешь, идешь-присядешь. Главно вижу, что правильно собираешь, — не рвёшь, а выкручиваешь. Вот и не видать каких набрал. А я совсем пустой вышел. Покажь, будь ласка, улов.
Мне что? Них… папортник приподнял… Мужичонка глаза вытаращил, а потом так уважительно: — Понимаю. Для тёщи старался.

Встречаются два приятеля:
— Привет, что новенького?
— Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
— А путёвку где брали?
— В компании «Тревел турникет».
— Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
— Надо же, а я прямо и не знал!

Несколько лет назад у нас поселилась тёща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью, в которой плавала её вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тёщин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошёл все ожидания, свою челюсть тёща стала прятать и быстро съехала.

Зять приходит домой а теща наготовила шашлыки и жаркое, и котлет по-киевски. Что-то здесь нечисто!, подумал зять, а тут звонок в дверь. Пока теща пошла открывать он коту котлетку бросил. Тот не сьел и половины и лапы кверху. Ага!, — подумал зять и хрясь тещу по башке сковородкой. Кот вскакивает и кричит:
— Мы ее сделали! сделали!!!

Смит получил телеграмму, в которой сообщается о смерти его тещи. В телеграмме спрашивают, что с ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать. Смит мгновенно отвечает: «Делайте все сразу. Самое главное не рисковать…»

Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: «Здравствуйте, мама!».
Тёща: «Здравствуй… Но это не моя дочь!».
Зять: «Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама».

Просыпается мужик утром со страшенного бодуна — голова трещит, настроение никакое… Жена зовет его завтракать. Тот садится, хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
— Бл@дский тесть…
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена в недоумении… Потом опять бросает ложку и так надрывно:
— Теща, сука, тварь — ненавижу…
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена вообще в шоке… Hаконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось?
Тот в ярости бьет ложкой ее по лбу:
— Что-то случилось, что-то случилось — имячко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может…

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
— Конечно, любимая…
Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу:
— Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
— Чувствую, похороны мне будут не в радость…

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена — 500 баксов…
— Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена — 200 баксов…
— А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена — 50 баксов…
— Тоже дорого…
— Так вы кого хоронить собираетесь?
— Да тещу…
— А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

Тёща шла на работу с соседом, увидела трубу в кустах, типа кто это сейчас таким добром разбрасывается. Решила забрать на металлолом.сосед кричит-стой, дура! Оказалось снаряд не разорвавшийся! Чуть не обделалась! Вот так и живём, под Донецком)))

Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано: «Поздравляю дочку Нину, внучат Олю и Катю да внука Петю с новым годом».
— Вы лучше, — посоветовала сотрудница почты, — напишите просто и коротко: «Поздравляю всех с Новым годом».
— Здравствуйте! Почему ж это всех, когда зятя я не желаю поздравлять.

— Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
— Я не только не против, я буду рад ее видеть.
— А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.