Рубрика: Анекдоты про спорт


Анекдоты про спорт, спортсменов и спортивные состязания по разным видам. Тут и про футбол, и про хокей, и про баскетбол… В общем, все любители спортивного юмора — заходите!

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной
комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.

Только силами ОМОНа удалось вывести из самолета сборную России по футболу на радость встречающих их болельщиков.

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.

План популяризации фигурного катания в России:
1. Перевести Евгения Плющенко в парное катание.
2. Найти фигуристку с фамилией Колбащенко.
3. Составить пару Плющенко-Колбащенко.

На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение — тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

— На Олимпиаде биатлонист не попал ни в одну мишень и, к тому же, сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

Парень привёл девушку на футбол. Осмотрелся вокруг и говорит:
— Смотри, а трибуны пустые…
— На что ты намекаешь?

Хорошего бегуна и боксер не одолеет.

— Почему вы любите футбол?
— Не знаю, привык, наверное.
— А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.

Тренер:
— Ты думаешь, я законченный идиот?
Игрок:
— Не знаю, я ведь в вашей команде всего неделю.

Спортсменам на заметку: скипидар — не допинг.

Анна Курникова повесила ракетку на гвоздь. Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке. А пловец Александр Попов почему-то стесняется уходить из большого спорта…

Женский хоккей — это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь?!

— Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
— Не надо так оскорблять дворовую команду.

Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.

— Как одним словом описать выступление сборной России на Олимпиаде?
— Чебурахнулись!

— Сборная России по футболу все-таки едет на чемпионат мира во Францию!
— Молодцы ребята! Им все-таки удалось собрать 5 оберток от «Сникерса»!

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
— Простите, вы не жених?
— Нет, я выбыл в полуфинале.

— Ну, что нового?
— Наши футболисты проиграли.
— Я спрашиваю, что нового?

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика