Встречаются два приятеля:
— Привет, что новенького?
— Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
— А путёвку где брали?
— В компании «Тревел турникет».
— Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
— Надо же, а я прямо и не знал!

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я мaссaжисткa! А ты?
— А я делaю педикюр! А ты кто?
— Я уборщица… Мужик не выдерживaет:
— Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!

Рассказывают, как-то Николай I в чисто познавательных целях попросил придворного доктора устроить для наследника престола Александра экскурсию в лечебницу венерических заболеваний.
По слухам, после этой экскурсии юноша сдерживал свой буйный темперамент чуть ли не до свадьбы.

— Вы пьете пиво?
— Да.
— Как много в день Вы выпиваете?
— Обычно, около трех бутылок.
— Сколько Вы платите за одно пиво?
— 5$.
— Как долго Вы пьете?
— Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
— Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
— А Вы пьете пиво?
— Нет…
— Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?

Встречаются трое приятелей. Решили обсудить, у кого сеkс с самой страшной женщиной был.
Первый: «У меня такая страшная была, что мы утром после ночи зашли в троллейбус, так все мужики сразу повыбегали, а одну женщину даже стошнило.»
Второй: » Видите, у меня левой руки нет? У меня такая страшная была, что когда я её утром увидел, так руку себе отгрыз, на которой она лежала, чтобы не разбудить её.»
Третий: «Да всё это ничего. У меня была такая страшная, что когда нас в подъезде гопники встретили, так ей пи…ды дали, а меня тpаxнули.»