Рубрика: Анекдоты про мужа и жену


Анекдоты про мужа и жену — свежие смешные анекдоты про мужей и жен. Про ситуации которые случаются со всеми женатиками. Уверены, тут вы найдете историю и из Вашей жизни.

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц…
Муж: — У меня есть два яйца… Хватит?
Жена : — А что их можно съесть?
Он: — Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак:))

Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
Муж:
— Тот или этот?

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!

— Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
— Ты рассказала об этом мужу?
— Ага, рассказала.
— Ну и как, помогло?
— Как тебе сказать.. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.
— Ну, и?.. Был скандал?
— Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся …

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена:
— Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?
— Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…

Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.

Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, все такое.
Муж спрашивает:
— Слушай, у тебя парень до меня был?
— Да нет, дорогой, что ты?
— А у меня был…

Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

С женой спорить не люблю. Но ведь общаться как-то надо.

В среднем неплохая семейная жизнь — это когда супруги весь день скандалят, а по ночам мирно спят.

В семье жена отвечает за чистоту, — а муж за частоту.

Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: — Раз ты так делаешь, «еда» может стать недоступной…
Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому «перекусить»…

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

На работе парень с женой говорит по телефону:
— Дорогая, буду поздно. Числа 26—го…

— Я взъерошил волосы жене, когда она только вернулась из парикмахерской.
— Бу-га-га, как смешно!
— Однако я все еще могу набирать текст. Пальцами ног.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были…

Роддом. Жена орет с 6—го этажа:
— Все нормально!… Девочка!… 3300!… Кесарево сделали!… За одно и кисту отрезали!…
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи*ду отрезали?

Маразм — это когда муж спрятал бутылку коньяка и не может ее найти. А сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что давно нашла коньяк и выпила.

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика