Рубрика: Анекдоты про евреев


Свежие и бородатые анекдоты про евреев. Большая подборка (+1000 анекдотов) про представителей одного из древнейших народов планеты. Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!

Друзья, сегодня мы подготовили для вас второе по счету видео со остроумными шутками, который мы назвали Одесские анекдоты про евреев самые смешные слушать бесплатно. Колкие шутки и забавные ситуации, в которых попадают герои, никого не оставят равнодушными, а истинные ценители хорошего юмора останутся в восторге.

Одесские анекдоты про евреев самые смешные слушать бесплатно


Согласитесь, анекдоты действительно очень смешные. Надеемся, что видео «Одесские анекдоты про евреев самые смешные слушать бесплатно» вам понравилось так же как и нам. Если желаете посмотреть еще видео про еврейские анекдоты, то заходите в раздел Анекдоты про евреев. Там же вы найдете и подборки анекдотов про евреев.

Наверное каждый из нас хотя бы раз в жизни мечтал о крупном выигрыше в лотерею, представляя себе сладость победы и возможно заполучить легкие деньги. На эту тему есть множество смешных анекдотов, но особняком в этом изобилии шуток стоит Анекдот про еврея и лотерейный билет. Сегодня мы решили опубликовать несколько анекдотов про приключения евреев с лотерейными билетами.

Анекдот про еврея и лотерейный билет

Просил еврей у Бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею миллиард долларов. Молится еврей несколько недель, потом несколько месяцев, проходят годы… Является однажды Бог к еврею и говорит раздраженно:
— Слышь, Рабинович, достал со своими молитвами. Купи сначала лотерейный билет, а потом проси чего хочешь!»

Анекдот про еврея и лотерейный билет

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!… В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут… — Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!

Анекдот про еврея и лотерейный билет

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.

Анекдот про еврея и лотерейный билет

Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
— Но ведь шестью семь — 42, а не 49!
— Вот и ходи без штанов со своей математикой!

Анекдот про еврея и лотерейный билет

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

На сегодня всё. Это была подборка «Анекдот про еврея и лотерейный билет». Если желаете прочитать еще Анекдоты про евреев то переходите в соответствующий раздел.

Мы уже не раз говорили о том что анекдоты про евреев одни из самых искрометных и смешных. Однако забавные приключения евреев с представителями других национальностей еще более забавны и точно не смогут оставить никого равнодушными. Одним из их ярких представителей является Анекдот про татарина и еврея. И вы уже наверное догадались, что сегодня мы подготовили именно этот анекдот. Так что приготовьтесь как следует повеселиться.

Анекдот про татарина и еврея

Татарин приходит в мечеть и у Имама спрашивает:
— Можно я кое- что расскажу ?
Имам:
— Да, конечно.
Татарин:
— Во время войны в 1945 г. я согрешил.
Имам:
— А что ты сделал?
Татарин:
— Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.
Имам:
— Так это же не грех, Вы человеку жизнь спасли.
Татарин :
— Но я с него за каждый день 100 долларов брал.
Имам:
— Ну, это, конечно, не хорошо, но Вы же всё равно его спасли…
Татарин, уходя, у Имама спрашивает:
— А как Вы думаете, стоит ли ему сказать, что война закончилась?

Анекдот про татарина и еврея

Идут татарин и еврей по пустыне. Видят 2 мешка стоят один с золотом второй я яблоками. Татарин взял мешок с яблоками, а еврей с золотом. Идут, жарко пить охота. Татарин ест яблоко, а еврей говорит:
— Давай в рынок поиграем.
Татарин говорит:
— Как это?
— А я у тебя яблоки покупать буду.
Сел татарин на песок, положил яблоко в тюбетейку. Еврей спрашивает:
— По чем яблоко?
Татарин отвечает:
— Мешок золота.
Еврей:
— Да ты с ума сошел!
Татарин:
— А ты походи по рынку, поторгуйся!

Анекдот про татарина и еврея

Идут по улице Ленина еврей, татарин и чукча. Еврей и говорит:
— Ленин, несомненно, был евреем, он картавил, носил жилетку, а это еврейские штучки!
Татарин возражает:
— Ленин жил в Казани, учился в Казани, сидел в Казани, он точно татарин!
К разговору подключается чукча:
— Не, Ленин был чукча, однако!
— Чем докажешь?
— Однако, шибко умный был!

Анекдот про татарина и еврея

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
— Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
— Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

Анекдот про татарина и еврея

Судились еврей и татарин:
Прокурор получил 10 лет строгого режима…

Анекдот про татарина и еврея

Ну, что скажете? Как вам тандем еврея и татарина? Понравился «Анекдот про татарина и еврея»? Надеемся, что да. Если желаете почитать еще Анекдоты про евреев, то заходите в соответствующий раздел.

Наверняка многие из вас слышали Анекдот про еврея и топор. В этом нет ничего удивительного, ведь этот анекдот стал классикой жанра и любимой шуткой многих людей. Ведь в нем в очередной раз раскрывается тема незаурядного ума обычного еврея. Именно поэтому анекдот про еврея и рубль стал так популярен. Мы так же не смогли пройти мимо него. Потому приготовьтесь читать анекдот про еврея русского и топор.

Анекдот про еврея и топор

Анекдот про еврея и топор

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
— Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить
— Да нет у меня ничего, что оставить-то?
— Да хотя бы топор
— Ладно, бери
— Слушай -говорит еврей — мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать,
давай, ты мне через год два рубля отдашь?
Хорошо — отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить.
Еврей его останавливает:
— Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает:
— Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!

Анекдот про еврея и топор

Ну что? Понравился «Анекдот про еврея и топор»? Если да, то не ограничивайте себя чтением одного анекдота, а переходите в раздел Анекдоты про евреев. Там вы найдете множество других, не менее смешных анекдотов.

Хотите стать душой компании и прослыть среди друзей как человек с отменным чувством юмора? Тогда вы зашли куда надо! Ведь всем известно, что анекдоты про евреев — самые остроумные и смешные. Именно поэтому редакция HumorAF продолжает собирать самые яркие шутки для вас. Сегодня мы подготовили для вас очередную подборку под названием Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев. У нас вы можете читать самые смешные анекдоты про евреев бесплатно. Так что приготовьтесь прочитать самые убойные анекдоты про евреев.

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу “Как я заработал первый миллион”.

— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока.
Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

— Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, мы в раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Мы на пятнадцать долларов таки обожрались до усрачки! Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер её знает… Мы же туда не ходим!

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Муж и жена насмотрелись эротического кино.

— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.

— Ну хорошо. Легли. Сара:

— Уже кричать?

– Нет, еще подожди.

– Ну а теперь?

– Еще рано.

– А сейчас?

– Давай кричи!

– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

— Мне кажется, Изя, что Сара мне изменяет! Может сводить
ее к гинекологу?
— А шо он там увидит? Список входящих?

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
— Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?…
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
— Заварки не жалейте…

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Одесса…

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как “где”? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

— Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
— Штекер.
— Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.

— Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?

— Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.

— На мели, а таки кушаете индейку!?

— Бедная птичка, мне нечем было её кормить…

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй! – воскликнула Фира, — за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

— Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет…

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух…Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне…

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде. Раввин взывает: “О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!”. И переходит на материк.Буддист просит: “Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!”. И тоже переходит на материк.

Священник молится: “О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!”.

И тонет… Раввин бонзе:

— Неудобно—то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?

— Какие столбики?

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
— Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
— Моня, ты так плохо выглядишь… так плохо выглядишь… Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

Самые лучшие анекдоты про евреев

– Мойша ты представляешь, у меня два дня тому – сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
– Мазел тов, Сёма! И на кого больше похож, на тебя или на Сарочку?
– Ой, а ты знаешь, мы на лицо ещё не смотрели…

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Пожилая одесская пара решила заняться се*сом:
— Сёма, надень презерватив!
-Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде:

— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!

— Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказывает маме:
— Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Мадам Циперович, ну как так можно всю жизнь прожить в Одессе
и не уметь плавать?
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и шо, умеете летать?

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

— У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука — пальчики оближешь!

— Вы были вчера у Ройтманов?

— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали…

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

— И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?
— Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась…

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

— Яков Моисеевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Софочка, вы замужем?!!…

— Нет…

— А почему?!?…

— Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут!!!!

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Звонок в дверь.

— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?

— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?

— Да. — Сходи домой и покушай!

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
— Ну, и чем же они тебя там угощали? — спрашивает его жена Сара.
— Та… вином.
— Хорошим?
— Ну, как тебе сказать… Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами…

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Одесса, торговый центр…
— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, мадам,вы в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, надо, эмочку?

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну.

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

— Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
— Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

Анекдоты про евреев смешные короткие

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива…, одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!

— Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть. Пришли. Пьют чай. Сара говорит:

— А что же вы молчите за новость?

— Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Решили священник, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить священник. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его “коллеги”.
— Брат, – обратились к раввину поп и мулла, – кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, – отвечал Ребе, – но мои прихожане знают меня в лицо.

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Одесса . Рынок на Привозе.
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную и счастливую жизнь…

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. — Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? — Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Мужу не хорошо. Лежит на диване.
-Сара, сколько стоит кладбище ? (Семья в тяжелом финансовом положении) Дорого?
— Только попробуй умереть, я тебе покажу! Сама бесплатно во дворе закопаю.
— Хорошо, только смотри, что бы кошки на могилу не садились. У меня на кошек аллергия.

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

— Сёма, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

В одесской аптеке:

— У вас есть средство для выращивания волос?

— Есть.

— Хорошее?

— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

— Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
— Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
— И чем же мой ужин лучше?
— Твой гораздо дешевле.

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Циля Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Едут в поезде старый еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:

— А какая у тебя будет карьера?

— Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

— И все?

— Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.

— И все?

— Ну, если все удачно сложится…

— Да, совсем удачно…

— Ну, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.

— И все?

— Ну, может быть, стану Патриархом!

— И все?

— А что еще? Не Богом же?!

— Ну, один из наших мальчиков таки выбился…

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

— Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
— Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
— Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку…

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
— У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
— Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
— А книги старые куда у вас уходят?
— То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые. Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
— Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
— В город.
— И что же вам присылают?
— На этот раз, вот вас прислали…

Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев

Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого вам улыбаться?

Надеемся вам понравилась подборка «Свежие новые самые смешные анекдоты про евреев». Если да, то настоятельно рекомендуем ознакомиться и с другими статьями раздела Анекдоты про евреев.

А вы знаете, что отличает анекдоты про евреев от прочих? Во первых это особый юмор, наполненный колкостью и в некоторой степени вековой мудростью, ненавязчиво читающейся между строк. Во вторых это необычайный колорит еврейского народа, которым пропитана каждая, даже самая короткая шутка. Некоторые из них даже стали классикой анекдотов, а их популярность со временем только растет. Потому мы и решили порадовать вас дополнительной порцией юмора и подготовили лучшие новые короткие анекдоты про евреев. У нас вы сможете читать бесплатно анекдоты про евреев. В данной подборке вы найдете всё, как свежий анекдот дня про евреев, который будет отличаться своей новизной и актуальностью, так и сможете почитать анекдоты про евреев ставшие классикой. В любом случае, удовольствие и хорошее настроение от такого времяприпровождения, мы вам гарантируем.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

— Сара! Неси скорее курицу!

— Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.

Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:

— Страховой агент уже приходил?

Тот отвечает:

— Нет еще.

Рабинович:

— Ну, тогда я с вами прилягу.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.

— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?

— Отец перед смертью продал.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:

– Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде…

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

— Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!

— Цена—то та же, но мешочка—то у меня два!

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.

— Тогда убери мнение со своего лица!

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев
— Сара, ты мне изменяешь!

— Хаим, это неправда!

— К тому же с негром!

— А вот это уж совсем неправда!

Лучшие новые короткие анекдоты про евреевЕврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: – Але, это цик?

– Да, это ЦИК

– А какие сегодня будут хохмочки?

– Адрес? Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:

– Але, это цик?

– ЦИК на проводе.

– А будут сегодня хохмочки?

– Ваш адрес?

– Нет, эту хохмочку я уже знаю!

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Еврей жалуется соседу по купе в поезде:

«Сын съел билеты, жена флиртует с проводником, дочь отстала от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону».

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:

— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.

Иван согласился и отдал свой залог.

— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!

Так и сделали.

Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!!!». Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

— Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?

— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.

— А когда вы хотите?

— Тогда я его спрашиваю:

— Хаим, ты свистел?!

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

– Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь.

Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

– Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?

Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:

– Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?

— Да, но я с ним в когне не согласен.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

— Рабинович, вы взятки даёте?

— Даю, жене.

— А ей—то зачем?!

— А иначе не даёт.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.

Спрашивает:

– Еврей?

– Да.

Лучше зажарь.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Начинается война. Еврей причитает:

— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:

— Да… И у меня тоже проблемы…

— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Встречаются две еврейки:

— Сарочка, а што Абраамчик умер?

— Да.

— То-то я смотрю его хоронят.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе.

Первым вызвался еврей:

«Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали – это вернулся еврей.

«В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей»

Тогда выступил индус:

«Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей».

Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей.

Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

В Одесском порту придавило грузчика. Коллеги посылают самого интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтобы он не говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все «понял», приходит к дому и стучит: «Здесь живет вдова Рабинович?»

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

— Слыхали новость про Рабиновича, который выиграл 10 тысяч долларов?

— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а просто 10, во-вторых не долларов, а рублей, и в-третьих не выиграл, а проиграл!

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Наконец—то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:

– Срочно переведи деньги.

Приходит ответ:

– Перевела: деньги – “mоnеу”

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес “С.Е.”. Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла “С.К.”. Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел “С.Е.”. В ответ тоже неумолимое — “С.К.”.

— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?

— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет “Сначала Кушать”.

Новые анекдоты на сегодня про евреев

Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто.

—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!

В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:

— Что с тобой?

— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…

— Ну так и отчего же ты грустишь???

— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Рабинович спрашивает у своего адвоката:

— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?

— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело.

Сияя, он подходит к адвокату сообщает:

— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся.

— Не может этого быть!

— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади.

Жена:

– Абрам, у меня руки жирные…

– А ты худей!

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра. Умирающий хрипит:

«Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются.

Он опять:

«Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции.

Умирающий:

«Тоже хорошо. А я хотел гоголь—моголь».

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Разговор в Одессе:

– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?

– Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет!

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:

— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!

— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.

– Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!

– Да я думаю, зачем я второй билет покупал?

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Сара:

— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.

— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Майса, как вы зарабатываете на жизнь?

– Варю яйца и продаю их по той же цене, что и покупала!

– А где же прибыль?

– Ну как же: бульон от яиц, и опять же, я при деле!

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.

— Надо же, она так любила эту позу.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Приходит еврей в паспортный стол:

– Хочу фамилию поменять.

– А какая у вас сейчас.

– Кацман!

– Ну да, понимаю, тяжело жить в России с такой фамилией, и на какую хотите поменять?

– Кацманавт!

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

— Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?

— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Встречаются два еврея.

– Лично мне группа «Битлз» не понравилась. Картавят, фальшивят, и что только в них находят?

– А ты что их слушал?

– Нет, но мне Мойша напел.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого—нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто—то из собравшихся наконец сказал: “Его брат был ещё хуже”.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.

– Алло? Это КГБ?

– Да, Что вам нужно?

– Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.

– Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.

– Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?

– Да.

– Дрова все перекололи?

– Да.

– Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Встречаются два еврея:

– Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!

– Вы живете вместе?

– Нет, они остались в Одессе.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?

— Яша, вы шо, слово “рэсторан” не выговариваете?

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…

– Да, вот это жизнь! – вздыхает он.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Одесский привоз.

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?

— А зачем это вам?

— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.

Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

— За двоих, — смиренно произнес второй.

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

— Нет, у нее новое платье!

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.

– Слышишь, Изя, – окликает его Соломон, – неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем…

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит — будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник.

— Почините мне, пожалуйста, часы.

— Молодой человек, я не чиню часы.

– А что же вы тут делаете?

– Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду.

– А почему же у вас на витрине часы?!

– А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?

Лучшие новые короткие анекдоты про евреев

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой пирожки — по 5, с мясом — по 8!

Лучшие новые короткие анекдоты про евреевРоза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Вот и закончилась очередная подборка с еврейскими анекдотами. Надеемся вам понравилось и удалось приятно провести время. А если желаете продолжить, то заходите в раздел Анекдот про евреев.

Самые интересные смешные анекдоты про евреев видео

Не секрет, что еврейский юмор считается одним из самых искрометных колких. И это далеко не случайность. Специфические шуточки, приправленные особым национальным колоритом давно завоевали любовь истинных почитателей хороших анекдотов. А такие персонажи как Робинович, Изя, Абраша, Сарочка и другие, стали культовыми народными любимцами. HumorAF тоже ценит хороший юмор, посему мы создали целый раздел посвященный еврейским анекдотам. Сегодня мы подготовили для вас особый контент, не просто анекдоты, а анекдоты в видео формате. Так что устраивайтесь поудобней и слушайте самые интересные смешные анекдоты про евреев видео.

Ну что? Понравилось видео? Если да, то у нас есть еще не мало подборок с еврейскими анекдотами, просто переходите в раздел «Анекдоты про евреев» и продолжайте предаваться безудержному веселью.

Продолжаем радовать читателей невероятно искрометным еврейским юмором. Статья под названием анекдоты про евреев новые самые смешные очень поднимет настроение даже самому серьезному человеку.

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

— Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

Абрам — Саре
— Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову… от слона! HumorNet.ru

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная, католичка и еврейка. Напротив публичный дом.
Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.
Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
— Наверное кому-то из девочек, таки совсем плохо…

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
— Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
— А что же вы молчите за новость?
— Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

— Мне кажется, Изя, что Сара мне изменяет! Может сводить
ее к гинекологу?
— А шо он там увидит? Список входящих?

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

— Вы слышали, Рабиновича расстреляли!
— Как, опять?!
— Тише, вот он идет.

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

— Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь… Ну какая женщина тут устоит?

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать? Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Ржачные анекдоты про евреев

– Мойша ты представляешь, у меня два дня тому – сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
– Мазел тов, Сёма! И на кого больше похож, на тебя или на Сарочку?
– Ой, а ты знаешь, мы на лицо ещё не смотрели…

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

В бане
— Простите, Вы не из Бердичева?
— Да,а как Вы узнали?
— Только тамошний раввин так обрезание делает.

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом — «Или здесь»,
на третьем — «А может здесь». Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
— Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было её кормить…

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост:
— Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино — я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода — я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ — у нас ничего не выходит.
Тут Сара вскакивает и кричит:
— Конечно, конечно на такую большую кастрюлю — такой маленький кусочек мяса.

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Сема три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает…

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде.
Раввин взывает: “О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!”. И переходит на материк.
Буддист просит: “Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!”. И тоже переходит на материк.
Священник молится: “О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!”. И тонет…
Раввин бонзе: — Неудобно—то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики? — Какие столбики?

Свежие анекдоты на сегодня про евреев

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

Мадам Циперович, ну как так можно всю жизнь прожить в Одессе
и не уметь плавать?
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и шо, умеете летать?

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

Абрам — жене Саре
— Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
— Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
— Ну как же, твоя девичья фамилия «Шлагбаум».

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену одесского цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все:
— Уррра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой и покушай!

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива…, одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут.
Мимо проходит американец:
— Вы что делаете?
— Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
— Идиоты! Выпишите ему чек!

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

— От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг.

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!

Анекдоты про евреев новые самые смешные очень

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

На этом подборка «Анекдоты про евреев новые самые смешные очень» заканчивается. Но не стоит грустить, если вам хочется больше еврейского юмора, то переходите в рубрику Анекдоты про евреев.

Продолжаем поднимать себе настроение читая анекдоты свежие про евреев смешные очень до слез. Уверены, любители колких шуток по достоинству оценят данную подборку.

Анекдоты свежие про евреев смешные очень до слез

Одесская квартирка.
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо—то изменится, я дам тебе знать.

Анекдоты свежие про евреев смешные очень до слез

– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Анекдоты свежие про евреев смешные очень до слез

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

Анекдоты свежие про евреев смешные очень до слез

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
— Ах, у меня такие проблемы!
— Что такое? — спрашивает ребе.
— Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
— Ай—я—яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, — отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
— Ну, что сказал Бог?
— Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Анекдоты свежие про евреев смешные очень до слез

— Простите, а кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Еврей, что ли?
— Скорее всего, но я точно не уверен. Поэтому вдвойне важно, а почему Вы спрашиваете?

Анекдоты свежие про евреев смешные очень до слез

Не каждому суждено родиться евреем, но у всех имеется возможность стать жидом.

Анекдоты свежие про евреев смешные очень до слез

Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
– Сядьте на попу, вы уже на Дерибасовской!

Анекдоты свежие про евреев смешные очень до слез

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?

Анекдоты свежие про евреев смешные очень до слез

Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
Грузин:
— Я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский:
— Ну я тогда водки. Еврей:
— А я брата приведу он столько анекдотов знает.

Анекдоты свежие про евреев смешные очень до слез

— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Самые смешные анекдоты про евреев до слез

Анекдоты свежие про евреев смешные очень до слез

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

Анекдоты свежие про евреев смешные очень до слез

— Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час.
Наконец он приходит.
-Почему так долго? – спрашивает Сара.
— Искал копеечку.
— Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.

Анекдоты свежие про евреев смешные очень до слез

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
— И что же было дальше?
— А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…

Анекдоты свежие про евреев смешные очень до слез

На Привозе. — Рабинович, у вас что, болит сердце? — Нет, я держу кошелёк.

Анекдоты свежие про евреев смешные очень до слез

Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

Анекдоты свежие про евреев смешные очень до слез

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Анекдоты свежие про евреев смешные очень до слез

Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.

Анекдоты свежие про евреев смешные очень до слез

— Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.

Анекдоты свежие про евреев смешные очень до слез

Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает:

— Вы слышали, Рабинович—таки умер.
— Как умер?
— Как поц. Стоял, стоял и упал.

Анекдоты свежие про евреев смешные очень до слез

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

Вот такая получилась подборка названная «Анекдоты свежие про евреев смешные очень до слез». Если вам понравилось и вы желаете продолжить заряжаться хорошим настроением, тогда советуем заходить в раздел Анекдоты про евреев.

Друзья, предлагаем вашему вниманию лучшие одесские анекдоты про евреев читать, которые вы сможете у нас на сайте. Они отличаются колким юмором и весьма специфичными и интересными шутками. Потому и не удивительно, что редакция HumorAF не смогла пройти мимо этих остроумных приколов и решила показать самые смешные одесские анекдоты про евреев.

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

— Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
— А ты что, был на его концерте?
— Да, нет, мне вчера Моня напел.

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

Звонок в одесское риэлторское агентство:
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

Еврей плачет над могилой:
— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
«Все мужики сволочи!». Вечером кто—то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала! Пока доехала…

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

Новые самые смешные одесские анекдоты про евреев

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда?
— Да нет, я домой!

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

— Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

Нахес-на идише это счастье!!!!
Идет еврейская свадьба. Гости встают и говорят тосты: «Нахес невесте!», «Нахес жениху!» и т.д. Ну тут приглашённый русский начальник хорошо подпил и брякнул тоже тост:»Тухес невесте!» Ну тут шум крик, а один старый-старый дедушка встает, тычет пальцем в начальника и говорит:» А этот гой сказал очень умный вещь! Хороший тухес-это тоже нахес!!!»

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

Одесса, Привоз.
— Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
— Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
— Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сёма доставить тело и деликатно это всё обставить… Приходят к ней домой и с порога:
— Здравствуйте, тут живёт вдова Рабинович?
— На тебе дулю, не вдова, а жена!
— На тебе две дули. Сёма, заноси…+

Анекдоты про евреев и одесситов

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй! – воскликнула Фира, — за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

— Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вишла из дома и пошла на лево!
— О! Так это она пошла на работу!
— А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
— О! Это она пошла налево!

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

Приходит новый русский к старому еврею и спрашивает…
— Пап, дашь денег

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

— Роза, ти знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и поздно возвращаясь домой идёт через парк! Её ведь там могут изнасиловать!!!
— Хаим, успокойся, всё это могло бы быть, но тока не с её еврейским счастьем!

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

— Жора, а кем ты работаешь?
— Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
— Ого, так ты лётчик?
— Нет, таки грузчик…

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

На рынке:
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.

Анекдоты из Одессы про евреев

Погода над Одессою смеётся,
Дожди смывают бывший снегопад,
А ночью приморозит и начнётся
Одесский знаменитый ср@копад.

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

— Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун?
(прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели??
— Я тебе говорю!

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

— Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
— И что с вами тогда случилось?

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
— Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос…
— Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

— Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «Лично»!
— Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать— Скажите пожалуйста, который час?
— А скоко вам надо?
— Мне надо три часа.
— Глядя на часы: — Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

— Вы когда—нибудь видели Рабиновича в драке?
— Нет, а что?
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
— Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
— Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по — прежнему твердит:
— Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

— Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
— Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
— Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку…

Лучшие одесские анекдоты про евреев читать

— Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
— Ну не могу же я его при людях называть адиётом!

Если Вам понравилась статья «Лучшие одесские анекдоты про евреев читать», то переходите в раздел Анекдоты про евреев.

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика