Рубрика: Анекдоты про детей


Анекдоты про детей — свежие и очень смешные анекдоты про детей, которые не оставят равнодушным не только родителей нынешних, но и будущих. Заходите за свежей порцией позитива каждый день!

Отец говорит сыну—студенту:
— Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в “танчики”?
— А что?
— Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе — а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

Дед уговаривает четырехлетнего внука:
— Не пачкай скатерти! Бабушка сама стирала ее, гладила ее, трудилась над нею. Надо уважать чужой труд.
— Но ведь бабушка моя, а не чужая.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.

Вовочка пришёл из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Олег на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

На уроке:
— Сидоров! Ты три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!

Встречаются два друга, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
— Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
— Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
— Да в школу забыли отдать!

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
— Почему?
— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали…

К черной бухгалтерии дети привыкают со школьной скамьи: — Два пишем, пять в уме…

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.

Учительница:
— Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
Встает девочка:
— Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Есть проблема в современном мире, что некоторые детки разговаривать начинают с запозданием и чтоб помочь им приходится искать логопедов. Самые наилучшие специалисты с маленькими детьми работают в виде игры, так, что дети с удовольствием выполняют задания и с радостью формируют необходимые навыки.
Правда есть и недовольные. Одна мамочка спросила: «А когда вы работать с ребенком будете? А то все играете.»
Очень сильно у нас представление, что обучение связано со страданием, надо с силой заставлять и ремень рядом держать.

Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.

Иногда, когда особенно устаем на работе и дома готовить лень, заказываем с женой пиццу и прочий фастфуд. И как-то не конкретизируем что конкретно, а просто уже спрашиваем: фастфуд будем заказывать? Дочка 2 года тоже пробует понемножку. И вот мы как-то тоже задолбанные рабочей неделей обсуждаем, чем будем ужинать и дочка на всю кухню заявляет:
— Давайте закажем паскудс!!!

Маленькая, а в корень зрит.

Разговор двух подруг:
— А ты знаешь, если маленькому ребенку постоянно натирать ладони, он быстрей начнет говорить?
— Ага, и первое слово его будет: «За*бааалиии!».

Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи.
— Что случилось?
— Да это все ребята. Стянули шапку и давай ею в футбол играть.
— А ты где был?
— В воротах стоял.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно… Они об этом предварительно договаривались.

Первым словом ребенка в семье окулистов было «шбмнк».

Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
— Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
— Скоро. Доктор других деток пока лечит.
— Других деток покалечит и мы пойдем?

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика