Едет на собачей упряжке по тундре чукча с женой. Жена глядит по сторонам и говорит:
— Железная птица летит, однако!
— Верталёта называется, — отвечает муж.
— Вон железный олень, однако!
— Вездехода называется.
— Значит скоро геологи приедут, будут огненная вода пить, моя любить, а твоя морда бить, однако!
— Экспедиция называется.

Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел. Он запричитал:
— А-а-а… Поезд ушла, поезд ушла…
Начальник вокзала делает ему замечание:
— Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушла, а ушел!
— Не знаю, не знаю — под колеса не заглядывал…

Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем – Грузин. Водитель спрашивает Чукчу:
“Вам куда?”
А Чукча только и умеет по-русски спросить:
“Как диля?”
“Куда-куда?”
«Как диля?!”
“Не понимаю,”
“Как диля?!”
Водитель оборачивается к Грузину:
“Что он говорит?”
“Патамучто!”

Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?
— Не-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— Ну давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
— Ладно. Играем в чомбу.
Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит:
— Чомба! — и сгребает себе деньги.
Жулики спрашивают:
— А в чем смысл-то?
— А кто первый скажет — тот и выиграл!
Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут:
— Чомба!
Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Козырная чомба!

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь…
На свадьбе встает брат невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись…
Встает мать невесты и говорит:
— По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись…
Встает отец невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
— Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

Встречаются в тундре два чукчи:
— Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
— А что такое «стриптиз-шоу»?
— Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно — сначала одну лыжу снимают, потом другую…

Немцы выбирают из двух зол меньшее — умные очень.
Чукчи выбирают из двух зол большее — не очень умные.
Евреи выбирают из двух зол оба — от жадности, что ли.
Русские выбирают из двух зол три — экстремалы.

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
— Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
— Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
— Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
— Спасибо папа, все хорошо.
Проходит еще год. Молодой чукча:
— Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец:
— Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
— Выкинуть.
Папа:
— Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
— Но зачем?
Папа:
— Под старость лет, снизу подпирать будешь!

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и в ссадинах.
– Чукча, что с Вами?
– Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
– Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
– Однако, поменяться не мог – там никого не было.